Я уже теряюсь в собственных эмоциях.
Либо я еще не потерял надежду и это мешает жить так, как я того хочу.
Появляется дикое желание принять предложение и свалить на несколько недель отсюда… и, и забыться по мере возможности.
Там бы я смог, а здесь я сильнее отчаиваюсь, понимая сколько фальши Вы отыгрывали и позорно-ярких масок носили.
Так что виноват лишь я, что повелся на это.
Я забуду Вас, забуду все те чувства, что успел испытать, выберу для Вас самую красивую надгробную плиту. И буду помнить, что Вы были не просто прохожим.

А у меня есть свое кладбище.
Тихое, спокойное, не посещаемое и немного заброшенное кладбище живых людей, с которыми разошлись пути. Кладбище моих потухших идей, надежд, мечтаний, порывов, чувств.
Оно всегда со мной.
И ни разу, ни разу, я не принес ни на одну могилу цветочки, я стараюсь не вспоминать, иной раз везет и плита зарастает травой так, что даже не увидеть надпись.
Те самые пару строк, в коих содержится весь смысл.

Radiohead – Exit Music (For a Film)

и ты не разбудишь меня, и мы никуда не сбежим, ты не споешь мне и, даже не улыбнешься,
лишь от того, что тебя не существует,
ты моя совершенная идеализация кого-то, кого я совершенно не знаю
наваждение, от которого я не могу избавиться.

Wake… from your sleep
Today… we escape

Былая влюбленность еще не прошла и сжигает потихоньку изнутри, пытаюсь залить этот пожар другими людьми и, кажется, делаю еще хуже
И себе, и другим.
Это нельзя никак назвать, кроме как сбежал,
Снова.
Это, похоже, хобби - усугублять положение

Просто надо собраться с мыслями и наконец решить все, хотя бы для себя
Нет ничего сверхсложного, нужно подумать немного

И по прошествии скольки лет я начал осознавать, что у меня все же есть некоторые проблемы с самооценкой?
Хотя и до сих пор в сомнениях.
С одной стороны не раз в это тыкали носом, а с другой… а с другой они могут ошибаться, ведь так?
Но серьезно, когда во мне поселилась эта гнетущая неуверенность?
Что случилось такого, отчего я занялся строительством непробиваемой стены, да еще с таким упорством?
Я копаюсь в прошлом, выискивая этот переломный момент, в надежде разобраться и наконец-то понять.

Честно признаться никогда не думал, что можно так сильно привязаться к человеку. На столько сильно, что душить будет.
Готов биться головой об ближайшую стенку и верить, что нихера это не так.
В последнюю встречу я вспылил, твоя беспечность вдарила нехило.

С глаз долой и нахуй вообще иди
"Давно не виделись"
Еще бы, блять, еще бы
Главное молчать и не двигаться, а то я случайно сверну тебе шею. И повторять как мантру, больше этого не повториться, никогда более это не повториться. И знать, что безбожно врешь.

Самое противное, что в каждом новом человеке ищу именно твои черты, хоть что-то отдаленно напоминающее тебя, я зависим, пора это признать.

Но я должен, просто обязан переболеть.

Меня приучили кидать щепотку соли в кофе еще тогда, когда я к нему не испытывал никаких чувств, в то время я цедил приторно-сладкий чай и совершенно не понимал их привязанность к этому горькому вареву.
Это было когда они решили, что меня уже можно подпустить к плите и в добровольно-принудительном попросить сварить кофе в джезве.
Кажется я совершенно не умел тогда его варить.
-Главное, что бы не закипело. Если упустишь, можешь смело выливать.
Но мне было интересно, это точно помню.
Уже потом пробовал растворимый с парой ложек сахара, не понравилось, совсем.
Несколько позже был капучино, в который я щедро сыпал сахар, кажется, одной упаковки кафешного сахара мне хватало.
А вот когда я начал пить обычный, без сахара?
Совершенно не помню
Помню как начал варить себе со специями.
Помню как купил ваниль и как долго на кухне витал этот запах, а кофе был с едва сладковатым привкусом.
Тогда я еще не признавал сиропы и ликеры.
А теперь для меня есть лишь настоящий кофе или обычный чай, но без сахара, хотя и с кусочком шоколадки.

Я выхожу из книжного с маленькой книжечкой Бредбери, едва успеваю запрыгнуть в свой автобус и занимаю освободившееся место через две остановки. Открываю книгу и пропадаю из реальности, полностью погружаясь, практически проезжаю свою остановку.
Вижу ближайшую кофейню, манящую своим уютом и поддаюсь соблазну.
-Кофе, пожалуйста, - немного подумав, заказываю кусочек торта, не могу себе отказать и снова погружаюсь в плутание по лабиринтам головы писателя. Я вижу эти бесконечные стеллажи с воспоминаниями, рассортированными по годам, вижу прикрепленные кнопками к стенам списки "разных существительных, иногда - с определением", спотыкаюсь о его зубастые идеи, роящиеся под ногами, я даже встречаюсь взглядом с его музой и млею от всего этого. Чувствую как дыхание становится более ровным, понимаю, что не слышу музыку, играющую фоном, и не вижу мельтешащих людей - я полностью ушел. Но время, приходится неохотно закрывать книгу и бежать дальше.

Позже ожидая на остановке что-нибудь идущее в мою сторону, находясь в легком оцепенение, неожиданно для своего собеседника замечаю:
-Небо сегодня красивое, последний раз видел такое летом, в грозовую ночь, и тот же день видел глаза цвета именно этого неба, как в просветах облаков, синего на грани голубого или наоборот, безумно красиво.
Собеседник кивает и поднимает взгляд, в первый раз за день. Мысленно улыбаюсь и снова отмечаю, что люди очень редко смотрят на небо.
-Одинокая звезда, такая яркая, - шепчет он. Но я уже не с ним - я мысленно завариваю чай и открываю книжку, читаю, кусаю из без того истерзанные губы, думаю, и пишу что-то свое, что-то на что меня вдохновило, что-то особенное.

Мне не хватало этого. Понимаю, как соскучился по Бредбери и как соскучился по своим персонажам, живущих в моих набросках, в надежде, что я когда-нибудь к ним вернусь.
Я понял, как мне этого не хватает, я понял, что этим надо не только жить, этим надо дышать.
Как? Как я прожил столько времени не написав и строчки?
Даже сейчас быстро набирая текст в голове поочередно всплывают мои герои и повествуют мне свои истории.
Я напишу, я напишу о вас, обещаю я себе и им, я намерен сдержать это обещание. Я обязательно допишу все свои наброски, обязательно расскажу все их истории, я не оставлю ни одного персонажа.

Как выключить режим "хатико"?

Мне кажется, скоро вместо приветствия я буду говорить "гав" и влиять хвостиком

Мне нравятся вопросы,
Но никогда не ищу на них ответы
Ответы сами находят меня
В книгах, в разговорах друзей или же случайных прохожих, в чьих-то записях, прямым текстом или прячутся между строк.
Они повсюду,
Они неустанно настигают меня.
Почему, спрашиваю я сам себя и жду ответ.

Я становлюсь обидчивым и ранимым, вот только это по отношению к одному человеку.
Почему ты меня так задеваешь, я до сих пор не пойму,
Скорее всего я тобой дорожу,
Вот только меня искренне это раздражает.
Мы забиваем друг на друга временами,
А потом неожиданно вспоминаем, внезапно
И кто первый?
Я или ты?
Но ты все время норовишь меня ранить,
Я начинаю скулить.
Твои шипы меня не трогают давно, а вот нож, который ты всаживаешь, судя по всему, неосознанно, вонзается глубоко,
И я дурак прощаю каждый раз,
Не умею не прощать близких людей,
Но и меня есть предел.
И ты ближе всех к черте.

Знаешь, за этой чертой есть пара людей,
И только недавно я осознал, что переступить им ее не удаться уже, думаю, никогда.
Оказывается если меня сильно задеть, то я буду держать оборону, возводя стены с колючей проволокой у моей воображаемой границы,
Стану колким при общение, потому что они там, за чертой, и я их не слышу.
Единственное чем я еще немного дорожу, касательно себя, это нервы,
Их и так слишком мало осталось.
Ты рискуешь тоже быть выброшенной туда,
Вот только я даже не в курсе значит ли это для тебя хоть что-то.

Смирившись в какой-то момент с тем, что все всех используют, я научился делать что-то не в погоне за выгодой,
Наверное или даже скорее всего это меня и погубит,
Но не такой и плохой финал.
Мне есть о чем сожалеть,
Но об этом сожалеть не стану.
Я склоняю голову и говорю что все прекрасно,
Они считают меня пофигистом, а я грызу себя каждую ночь.
Вру.
Но подкинуть пищу для самопоедания я умею и если уж, то надолго
Я хочу сказать некоторым людям прощай,
Но вспоминая как они меня окрыляли тогда,
Тут же думаю как губят они меня сейчас.
Ладно уж,
Если я могу сделать им что-то приятное или помочь в чем-то, я не против,
Правда толку от меня мало.
Ну и ладно,
Просто постараюсь забыть об этом.

Мой завтрак - чашка кофе, короткометражная анимация со смыслом и две сигареты.
И двадцать минут я существую вне времени и пространства

Моя неделя была со вкусом блюза и виски,
Тихо и спокойно пускаю в потолок дымные кольца и размышляю о вечном, порой мне кажется, что все не так плохо, как кажется
А еще хочется чего-то уютного под боком и чашечку, пожалуй, чая.
Но есть только кофе и кот, лежащий рядом, тоже своего рода уют

Начал переписываться письмами, обычными письмами от руки, это ни с чем не сравнится, боги, это такая эйфория

А завтра я начну проклинать свое воспитание и характер только за то, что не могу покидать вещи в рюкзак и сорваться в неизведанные мной города и страны

Я был бы опьянен счастьем
Я бы двинул на запад

Но я здесь, и сейчас в кружке стынет кофе, наверное, еще по сигаретке

А завтра снова обыденные будни, эх