Все то, о чем я переживал, о чем не переставал думать, где-то в глубине души надеясь, что я просто себя накручиваю, подтвердилось одной единственной фразой.
Хоть и было ожидаемо, а все равно болезненно, но и немного легче.
Боги, сколько лжи, в которую я так наивно верил, пытался поверить, а в итоге оказался никем.
Всегда так было, вот только я долго помнить человека буду - иногда становится смешно
И, кажется, снова поверить кому-либо я теперь не сумею очень долго, если вообще когда-нибудь смогу.
Каждая осень старается задеть меня посильнее, прививая абсолютную нелюбовь к этому времени года.
Может все грустные песни были написаны именно осенью? Не удивлюсь.
Постоянно накатывает хандра, которая уже дико осточертела
Даже если бы я сейчас был в своем городе - ничерта не изменилось бы, все равно так же отодвигал свои проблемы на задний план, перекрывая их всем чем угодно
Я немного даже разочарован, что сейчас у меня стабильное расписание, потому как опять начинаю унывать, работать на износ было легче, хотя и нервы подводили
Оказалось это меньшая из зол
Но я справлюсь, я буду в порядке, чего бы это не стоило

Старые грабли, о которые упорно долбишься, совсем не приносят удовольствия, но кажутся такими обыденным, что без них уже и не представляешь, что дальше и как оно вообще без них
Морально устал, морально сдох
Заебал самого себя, устал от самого себя и ничего тут не попишешь
Ни черта не складывается, забыл что значат выходные, иной раз люди приносят с собой частичку отдыха и я вбираю что могу столько, сколько только успею
Устал от своего восприятия чужих слов, действий, кажется я все же требователен к окружающим, хотя никогда не просил больше того, что могу дать сам, хотелось лишь ощущать отдачу, а не биться в очередную закрытую дверь
Что бы потом опять успокаивать себя бутылкой горячительного.
Один на один с собой еще страшнее
А потому с температурой на работу, упахиваться лучше, чем думать о своих косяках и лжи, которую мне постоянно вливают в уши.
Желание видится с кем-то сходит на нет.
Асоциализация, в той мере, в которой она возможна в моем случае. Как было кем-то когда-то сказано - "закупоривание внешнего мира", весьма удачно.
Мой верный цербер на меня вдруг зарычал, вот поэтому не люблю собак.

Опять болит голова, пульсацией по всему черепу.
Моя очередная влюбленность в никуда

Даже когда все начинает налаживаться, что-то где-то дает трещину и эта незначительная пробоина тянет за собой в пропасть все, что с таким усердием было оттуда вытащено.

Я наконец-то обрел понимание словосочитания "любимая работа", оно действительно есть и оно действительно волшебно.
С каждым разом я умудряюсь влюбиться сильнее, чем в предыдущий или же это так кажется от притупления былых чувств. И снова сгораешь заживо, оставляя приличный слой сажи на стенах. Я неисправим, неизлечим и не перестану влюбляться вновь, ведь без этого просто невозможно.
Даже если не теряешь веру в людей, осознание того, что любая проблема это только твоя проблема никогда не отпускает и запрещает просить помощи.

В голове вертятся два уже осточертевших стиха, сливаясь воедино, потому как оба начинаются с одной фразы.
Все не так плохо, как я могу думать - еще живой и даже не пьян, а в кармане и правда пачка сигарет.
Хах, пора латать щели и становиться собой.

Когда говорю Церберу, что настроение ползет вниз, он приезжает с бутылкой текилы.
Сидим втроем - я, Церб и Хосе
Через две трети бутылки Куэрво начинает шептать о всяких безумствах.
Глупый-глупый мексикашка
-Знаешь, пора уже учиться разговаривать без выпивки.
В ответ мотают головой
-Ээй, я здесь вообще-то алкоголик

Тишина у нас слишком громкая.
Поэтому открываю окно и высовываюсь наполовину, прислушиваюсь к шуму машин, закуривая слышу шипение сигареты, разбавляя наше молчание хоть какими-то звуками.
Бутылка пуста и голова идет кругом,
Сегодня мы оба немножечко сдохнем, а завтра как ни в чем не бывало пойдем на работу.

Запал в душу еще один человек,
То как прикурили, кинули на меня взгляд, поправляя рюкзак и смахивая с глаз мешающуюся челку.
Да, это было красиво.
Черт, даже цвет глаз не помню или было темно и я не разглядел, а жаль
Теперь в голове засели три человека, нет, не так - две фразы и один взгляд.

Начались какие-то уравновешенные дни, забавно

Не люблю зиму не только из-за холода, но и потому что приходится в основном сидеть дома, особо не погуляешь.
Совершенно не люблю находиться дома, здесь как-то все давит и неизменно впадаешь в рефлексию или того хуже - поглощает меланхолия.

Поэтому зима - период, когда начинаю с фанатизмом бегать по гостям.
А это тяжело, не столь мне от переизбытка общения, сколь от мысли как от меня еще не устали.
Хочу тепла и первых прогулок на несколько часов по уже исхожиным вдоль и поперек улицам.

Лихорадочно привожу в порядок мысли - все по полочкам, потому что так легче.
Давно в себе заметил эту манию все разбирать, по полочкам-ящичкам-коробочкам-и чуть ли не по алфавиту.
Чем-то нравится сам процесс, результат и подавно.
Нравится, когда у всего свое место.
Возможно от того, что у меня нет своего.
Нравятся люди, которые готовы собраться за пару минут и уехать куда-нибудь, бросив все, насовсем.
И через какие-то пару лет: "А знаешь, я завтра уезжаю. Нет, не вернусь, наверное. Да, не нужно провожать".
Я их, кажется, подсознательно выбираю.
Видимо это от того, что сам хочу быть таким, но нет, все равно привязываюсь к месту, да и к людям. Они не отпускают, так получается. Но здесь не мое место, может быть мое место в дороге, такое же бывает?

А когда понимаешь, что человек для тебя? Не только в романтическом смысле. А просто твой человек. В самом начале знакомства или уже тогда, когда вы друг друга основательно перекроите под себя?

Через почти год после ремонта сказал, что от кота наконец-то пахнет домом, позже заметил, что еще и старостью и это мне совсем не нравится.

Влюбиться в чьи-то изящные пальцы,
Влюбиться в чьи-то глаза цвета индиго,
В чью-то теплую улыбку, в легкую походку, в чуть хриповатый смех, и в чью-то фразу, написанную или сказанную.
У меня только так - любовь частями, и это в разы серьезнее, чем казалось ранее.
Это называется влюбиться в кого или что угодно, но не в человека, которого должен любить.
А должен ли? И кому именно это надо?

Все продолжаешь дробить себя на различные личности, убеждая, что пытаешься защититься,
А от чего?
Это клетка из которой не выбраться, прочная цепь, потому что ты боишься себя.

Цербер все же решает спросить: "к чему ты стремишься?"
К самому дну, и чувствую как жжет скулу, поэтому говорю: "не знаю"
Какое удобное слово, если задуматься, не знаааю~

У нас дружба такая, с привкусом метала

Хорошие выходные не заливают хреновой выпивкой.
Я слышу как тихонько потрескивают напряжением остатки моих нервов.
Из головы все не выходит фраза, которую я прокручиваю уже очень и очень долгое время,
А плечи все так же в забавную полосочку.

Это вторая осень, которая дается с таким трудом,
Теперь я понял почему - слишком глубоко копаю, загоняя себя ниже.
Или может это в преддверии зимы?
В любом случае меня уже тошнит от этого портвейна

Неописуемо легко предавать свои идеалы,
Хах, а когда-то я был мечтателем.

Сидел себе, никого не трогал, читал.
Парень, сидящий рядом, тыкает в плечо, выдергиваю один наушник:
-Что читаешь?
-Эмн, "Бойцовский клуб", - он смеется, -а что?
-Просто я его тоже читаю, - вспоминаю, что он действительно сидел с книгой, он достает ее с внутреннего кармана куртки. Теперь уже улыбаюсь я.
-Четырнадцатая глава
-Восемнадцатая
-Забавное совпадение
-Пожалуй, - киваю.
И до своей остановки пришлось ехать с одним наушником, слишком уж зажат был между спинкой кресла и этим парнем. А еще я подумал, что это хорошее начало дня.

А потом провалиться во времени, просто заглядываться на чужие пальцы, не пересекаться взглядом, лишь изредка, как знак вежливости, ловить каждое движение жестикуляции, порываться сказать: "У Вас красивые пальцы", но молчать и слушать. И снова залипать

-Твой лучший друг стал алкоголь
-Заткнись
-С каких пор ты стал пить красное полусладкое?
-Оно крепленое
-Алкоголизму придаются с друзьями, не с кем, да?
-Заткнись, заткнись, заткнись
-Никотин, алкоголь
-Это мой способ быстрее выбить билет в ад
-А сигареты не самые крепкие
-Растягиваю удовольствие
-Самому от себя не тошно?
-Приткнись уже, а

Мой внутренний голос весьма язвителен, к черту его

Сейчас срывает башню буквально от всего,
Нервы, видимо, как оголенные провода
И каждый раз что-то незначительное лупит с невероятной силой
Когда я успел так довести нервную систему?
Начинаю заглушать это состояние большим количество вина
Практически не помогает, пора переходить на виски.

Я до безумия рад, что есть те, кто вытягивают из этого состояния, хотя бы на время
Наверное, не будь их, я бы давно глотал горстями успокоительное и верил бы, что скоро это пройдет
И еще я верю в чудо, верю что все это от недосыпа и усталости, ведь так и есть, правда

Я уже теряюсь в собственных эмоциях.
Либо я еще не потерял надежду и это мешает жить так, как я того хочу.
Появляется дикое желание принять предложение и свалить на несколько недель отсюда… и, и забыться по мере возможности.
Там бы я смог, а здесь я сильнее отчаиваюсь, понимая сколько фальши Вы отыгрывали и позорно-ярких масок носили.
Так что виноват лишь я, что повелся на это.
Я забуду Вас, забуду все те чувства, что успел испытать, выберу для Вас самую красивую надгробную плиту. И буду помнить, что Вы были не просто прохожим.