Да на что я надеюсь, почему не могу делать так, как хочу?
Что я за идиот такой?
Я ведь совсем-совсем не нужен этому человеку, просто он не может это напрямую сказать или не осознал до конца.
Думается, что я навязываюсь, мне же лаконично и ненавязчиво отказывают.
Но мне, черт побери, дорог этот человек, я очень сильно переживаю, вот только проблема в его отношении ко мне, оно уже другое, я больше не смогу поддержать его, не смогу просто приехать к нему, потому что он не хочет этого.
Каждый раз, каждый гребанный раз, когда я пытаюсь шагать тебе на встречу, ты шагаешь в сторону.
Прости, больше не стану. Вижу тебе неприятно, больше никогда ничего не сделаю, возможно мы больше не пересемся. Возможно если это случится, ты не узнаешь меня или сделаешь вид. Я подыграю, если надо.

Надо было и сейчас никуда не лезть, я ведь давно понял, что все сломалось, но хотя бы мне выговорились, надеюсь это тебе хоть немного помогло.

Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, чтобы у тебя все сложилось, что бы были те, кто поможет и будет рядом в дальнейшем и сейчас.

Просто я хотел бы быть нужным хоть кому-нибудь, не за чем-то, а просто так, но такому мудаку, как я, не на что надеяться.
Срок моих взаимоотношений, не считая вынужденных не с моей стороны, три года, может чуть меньше или чуть больше, видимо в дальнейшем терпеть меня становится просто невозможным.
Они все так часто говорят, с тобой хорошо/уютно/легко общаться/ты меня понимаешь. Честно сказать, не знаю верить этому или нет, потому что потом все они постепенно сливаются.

Насколько же мне противно от самого себя.

Если бы я только мог быть один, я бы больше никого не подпустил к себе.
Если бы я только мог…

насколько же стало легче..

А знаете, раньше мы собирались чуточку чаще.
И что изменилось сейчас? Не могу понять

Будет тяжело, совсем забыть вас, очень тяжело

Я думал, даже был уверен, что это не имеет значения, что должно пройти мимо,
Ан нет, это оказалось немного болезненно и обидно.

Что ж, я всегда говорил, меня могут задеть только близкие люди.

Кажется, я параноик и боюсь, что все окружающее ложь и игра, но это лишь мои надоедливые тараканы.
Ладно, если я перестаю что-то значить для человека, значит пора уходить.
пока-пока.

Черт, насколько теперь жарко. Опасно~
Четверг поставит окончательную точку и я даже не знаю, как буду оправдываться. Как всегда если - пряча глаза и шаркая ножкой. А потом начнется. Свалится камень вины на плечи и еще долго я не смогу его разбить - у меня так только с ними. Самопоедание.
На самом деле я даже боюсь представить, что будет.
Все еще верю в чудо немного, все же ситуация в моих руках.
Я готов вознести молитвы, забыв, что атеист.

Есть шанс, но у кого-то растут рога и, думаю, меня пошлют.
Я, наверное, сразу закурю, затянусь полной грудью, так, чтобы закашляться. Потом уже будет все равно.

Это уже не наклонная, это пропасть, которую я самолично капал, долго, упорно, с дуру.
Да, именно, я идиот, кретин и еще множество красочных эпитетов, коие я уже устал себе повторять.
Почему я не могу нормально и сразу, почему мне надо только тогда, когда уже припрет к стенке, да так, что чуть не размажет. Напор еще не сбавлен, я рискую проиграть собственной натуре.
У меня пару дней, что бы все исправить, главное не опускать руки, держащие стенку, раньше времени. У меня пока есть шанс и я его использую на полную.
В крайнем случае, всегда есть мыло и веревка.

Я уже не верю во все эти ваши "скучаю",
Все ваши "давай встретимся" вспыхивали на пару секунд, и потухали так же стремительно.
Теперь лишь вежливо отвечать "конечно, давай, пересечемся как-нибудь".
И не ждать, а лучше сразу забыть об этом,
Как-то уже не верится просто.
Довольствоваться мимолетными, случайными встречами,
Абсолютно искреннее с моей стороны "как ты?" и бежать быстрее дальше.
Я ведь практически привык, лучше я один, так проще

Когда последний раз мне, успокаивающе положив руку на плечо, говорили "все будет в порядке"?
Неа, это всегда делаю я, успокаивая кого-то и себя, просто это становится немного сложно.

Мне не хватает этого "Свободен? Давай напьемся", "Занят? Давай пройдемся" или "Может просто поспим сегодня?" и вообще всего этого, не хватает шипения и замечание, что у меня странные рефлексы, когда перебинтовывал тебе руку после твоих стычек, не хватает крепкого, явно перезаваренного зеленного чая с нотками жасмина, а может карамели, не хватает блюза из колонок, а лучше джаза, не хватает вечной твоей бессонницы и "Давай пообщаемся?" часа в два ночи, не хватает радостного о сложном "Хочешь научу, это же просто?" и вообще много твоего не хватает.

Но я же зарекся не жить прошлым. Хотя это и прошлым назвать сложно, мы ведь общаемся, не так как раньше, но все же, просто нас разделяют тысячи километров и это оказалось серьезно.

Но завтра все будет в порядке.

Герой, которого ты создаешь, это что-то особенное.
Он растет и развивается, лезет куда не надо, делает что не надо, но он такой получился и это нормально.

Сначала появляется его характер, потом мировоззрение, потом он сам.
Для меня он рождается с именем.
За все его оплошности я чувствую виноватым себя, иногда готов придушить, правда, а когда случается что-то серьезное, я готов самолично его выхаживать, лишь бы выжил.
Он живет своей жизнью, с которой ты непосредственно связан, ты его ментальная поддержка, ты его мотивация, добрый божок, направляющий. Но ни в коем не управляющий.

Это как бездомный кот, коего ты прикармливаешь и начинаешь к нему привязываться.
Вздыхаешь и опускаешься на колени, что бы подлить молока в миску и погладить, когда он с порванным ухом, прихрамывая, неизменно приходит к тебе.

Это отдельный мир, из которого сложно вынырнуть.
Но мне нравиться в нем, я вряд ли когда-то о нем забуду.
И это нормально.

Но все же жизнь героя рано или поздно заканчивается, именно в тот момент, когда ты заканчиваешь о нем писать.
И это всегда сложно.
Может поэтому я редко что-то заканчиваю?

а по моей ленте можно сказать, что я по жизни ноющий пессимист, честно сказать, нет, я нормальный и весьма позитивный, такой пофигистичный оптимист. Просто сюда можно безнаказанно вылить эмоции, для себя, так сказать, покричать в никуда и успокоиться.
спасибо за это.

хах, 23.01 - 23 запись, первая за год, символично то как х)

Все действительно катится по наклонной, моя природная любовь пускать все на самотек, как всегда к добру не привела. Что ж, значит так, может осознаю наконец-таки, что все не так просто, как кажется. Да и вообще, полезный урок же будет.
Но чертчертчерт, страшно. Не столь за себя или еще что-то, сколь за то, что в который раз не оправдываю их надежды и веру. Обидно и противно, немного тошнит от себя. Но как показывает время, меняться я, увы, не умею.
Что ж, скинем снова все на госпожу Фортуну, так же легче, мы же трудности не любим.

А вообще, дамы и господа, удачи на экзаменах, да и с наступающим

А кто бы что не говорил, мне нравилось добираться, некогда, до школы полтора часа.
Почему?
Мне нравилось досыпать по дороге в школу, нравилось порой заставать рассветы, маячащие в окнах маршрутки, нравилось читать в обратной дороге.
Или задержаться у кого-нибудь до допоздна и садиться на вечернюю электричку, я к ним всегда питал особое чувство - заткнуть уши музыкой, через которую все же пробивается звук колес, взглянуть в окно и окружающий мир отключается.

Я снова ошибся в выборе, что ж так не везет?
Действительно поверил.
Слишком смешно уже от собственной глупости и поспешных выводов.
Хотя легче будет, да