Уже самому смешно биться о те же грабли,
Обойти их кажется нереальным.
Я, думается мне, слишком глуп
Сам же наступаю на них, с диким рвением и энтузиазмом,
В надежде на что-то хорошее
Например, что меня добьют уже

Я расклеен и разбит.
В планах забыться на неделю,
Вылечить все шишки, синяки и ссадины,
И, пожалуй, поднять взгляд к небу.

Теперь главное не упасть
Все стало немного проще
И возможно, я не осуществлю былых планов, но начну сначала

Осталось только все решить и обдумать, я смогу, клянусь, я смогу

Такое чувство, что последние месяца уходящего года решили поиспытывать меня на прочность.
Я не железный, это точно
Но я хотя бы еще знаю где это самое "еще хуже"
Я продержусь, да-да

Парам-пам-пам, вот и свершилось
Ну что ж, это будет хороший урок на будущее, мне полезно
Я больше не смогу смотреть им в глаза и начнется угнетающее самопоедание
Ну и ладно
Пойду работать, как и хотел бариста, а может и барменом, если повезет, ведь хочу же
Буду одевать что-то помимо черного и язвить чуть реже
Начну чаще звонить друзьям, просто так, хотя бы сказать привет, совсем ведь не общаемся сейчас
Дочитаю все книги, которые некогда смел начать и бросить на середине
Научусь смотреть в пол и понимать настроение по интонации голоса, а что
Это мой рестарт, а остальное лесом

А интересно, как они отреагируют
Наверное, будет много нотаций, очень много
Мне, кажется, уже все параллельно, вот что
Завтра новый херовый день и я не готов, совсем
Дикое желание забить на все это и начать потом по новой, с чистого листа, уже думая о результате.
Я растерян и боюсь завтра ничего не выйдет, морально я готов, хотя не сказать, все равно осадок есть
И все же интересно, как они отреагируют

и снова все повторяется, чувство, что я вообще не умею обходить старые грабли.
вот только теперь намного хуже
даже не представляю какая вероятность выбраться из этого тупика, назад не повернуть
если не сейчас, то уже никогда

На самом деле очень обидно.
Сейчас ты ищешь во мне защиту и опору, а потом опять забудешь, разве что ноги не оботрешь и на том спасибо.

Да на что я надеюсь, почему не могу делать так, как хочу?
Что я за идиот такой?
Я ведь совсем-совсем не нужен этому человеку, просто он не может это напрямую сказать или не осознал до конца.
Думается, что я навязываюсь, мне же лаконично и ненавязчиво отказывают.
Но мне, черт побери, дорог этот человек, я очень сильно переживаю, вот только проблема в его отношении ко мне, оно уже другое, я больше не смогу поддержать его, не смогу просто приехать к нему, потому что он не хочет этого.
Каждый раз, каждый гребанный раз, когда я пытаюсь шагать тебе на встречу, ты шагаешь в сторону.
Прости, больше не стану. Вижу тебе неприятно, больше никогда ничего не сделаю, возможно мы больше не пересемся. Возможно если это случится, ты не узнаешь меня или сделаешь вид. Я подыграю, если надо.

Надо было и сейчас никуда не лезть, я ведь давно понял, что все сломалось, но хотя бы мне выговорились, надеюсь это тебе хоть немного помогло.

Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, чтобы у тебя все сложилось, что бы были те, кто поможет и будет рядом в дальнейшем и сейчас.

Просто я хотел бы быть нужным хоть кому-нибудь, не за чем-то, а просто так, но такому мудаку, как я, не на что надеяться.
Срок моих взаимоотношений, не считая вынужденных не с моей стороны, три года, может чуть меньше или чуть больше, видимо в дальнейшем терпеть меня становится просто невозможным.
Они все так часто говорят, с тобой хорошо/уютно/легко общаться/ты меня понимаешь. Честно сказать, не знаю верить этому или нет, потому что потом все они постепенно сливаются.

Насколько же мне противно от самого себя.

Если бы я только мог быть один, я бы больше никого не подпустил к себе.
Если бы я только мог…

насколько же стало легче..

А знаете, раньше мы собирались чуточку чаще.
И что изменилось сейчас? Не могу понять

Будет тяжело, совсем забыть вас, очень тяжело

Я думал, даже был уверен, что это не имеет значения, что должно пройти мимо,
Ан нет, это оказалось немного болезненно и обидно.

Что ж, я всегда говорил, меня могут задеть только близкие люди.

Кажется, я параноик и боюсь, что все окружающее ложь и игра, но это лишь мои надоедливые тараканы.
Ладно, если я перестаю что-то значить для человека, значит пора уходить.
пока-пока.

Черт, насколько теперь жарко. Опасно~
Четверг поставит окончательную точку и я даже не знаю, как буду оправдываться. Как всегда если - пряча глаза и шаркая ножкой. А потом начнется. Свалится камень вины на плечи и еще долго я не смогу его разбить - у меня так только с ними. Самопоедание.
На самом деле я даже боюсь представить, что будет.
Все еще верю в чудо немного, все же ситуация в моих руках.
Я готов вознести молитвы, забыв, что атеист.

Есть шанс, но у кого-то растут рога и, думаю, меня пошлют.
Я, наверное, сразу закурю, затянусь полной грудью, так, чтобы закашляться. Потом уже будет все равно.

Это уже не наклонная, это пропасть, которую я самолично капал, долго, упорно, с дуру.
Да, именно, я идиот, кретин и еще множество красочных эпитетов, коие я уже устал себе повторять.
Почему я не могу нормально и сразу, почему мне надо только тогда, когда уже припрет к стенке, да так, что чуть не размажет. Напор еще не сбавлен, я рискую проиграть собственной натуре.
У меня пару дней, что бы все исправить, главное не опускать руки, держащие стенку, раньше времени. У меня пока есть шанс и я его использую на полную.
В крайнем случае, всегда есть мыло и веревка.