Я становлюсь обидчивым и ранимым, вот только это по отношению к одному человеку.
Почему ты меня так задеваешь, я до сих пор не пойму,
Скорее всего я тобой дорожу,
Вот только меня искренне это раздражает.
Мы забиваем друг на друга временами,
А потом неожиданно вспоминаем, внезапно
И кто первый?
Я или ты?
Но ты все время норовишь меня ранить,
Я начинаю скулить.
Твои шипы меня не трогают давно, а вот нож, который ты всаживаешь, судя по всему, неосознанно, вонзается глубоко,
И я дурак прощаю каждый раз,
Не умею не прощать близких людей,
Но и меня есть предел.
И ты ближе всех к черте.

Знаешь, за этой чертой есть пара людей,
И только недавно я осознал, что переступить им ее не удаться уже, думаю, никогда.
Оказывается если меня сильно задеть, то я буду держать оборону, возводя стены с колючей проволокой у моей воображаемой границы,
Стану колким при общение, потому что они там, за чертой, и я их не слышу.
Единственное чем я еще немного дорожу, касательно себя, это нервы,
Их и так слишком мало осталось.
Ты рискуешь тоже быть выброшенной туда,
Вот только я даже не в курсе значит ли это для тебя хоть что-то.

Смирившись в какой-то момент с тем, что все всех используют, я научился делать что-то не в погоне за выгодой,
Наверное или даже скорее всего это меня и погубит,
Но не такой и плохой финал.
Мне есть о чем сожалеть,
Но об этом сожалеть не стану.
Я склоняю голову и говорю что все прекрасно,
Они считают меня пофигистом, а я грызу себя каждую ночь.
Вру.
Но подкинуть пищу для самопоедания я умею и если уж, то надолго
Я хочу сказать некоторым людям прощай,
Но вспоминая как они меня окрыляли тогда,
Тут же думаю как губят они меня сейчас.
Ладно уж,
Если я могу сделать им что-то приятное или помочь в чем-то, я не против,
Правда толку от меня мало.
Ну и ладно,
Просто постараюсь забыть об этом.

Мой завтрак - чашка кофе, короткометражная анимация со смыслом и две сигареты.
И двадцать минут я существую вне времени и пространства

Моя неделя была со вкусом блюза и виски,
Тихо и спокойно пускаю в потолок дымные кольца и размышляю о вечном, порой мне кажется, что все не так плохо, как кажется
А еще хочется чего-то уютного под боком и чашечку, пожалуй, чая.
Но есть только кофе и кот, лежащий рядом, тоже своего рода уют

Начал переписываться письмами, обычными письмами от руки, это ни с чем не сравнится, боги, это такая эйфория

А завтра я начну проклинать свое воспитание и характер только за то, что не могу покидать вещи в рюкзак и сорваться в неизведанные мной города и страны

Я был бы опьянен счастьем
Я бы двинул на запад

Но я здесь, и сейчас в кружке стынет кофе, наверное, еще по сигаретке

А завтра снова обыденные будни, эх

Уже самому смешно биться о те же грабли,
Обойти их кажется нереальным.
Я, думается мне, слишком глуп
Сам же наступаю на них, с диким рвением и энтузиазмом,
В надежде на что-то хорошее
Например, что меня добьют уже

Я расклеен и разбит.
В планах забыться на неделю,
Вылечить все шишки, синяки и ссадины,
И, пожалуй, поднять взгляд к небу.

Теперь главное не упасть
Все стало немного проще
И возможно, я не осуществлю былых планов, но начну сначала

Осталось только все решить и обдумать, я смогу, клянусь, я смогу

Такое чувство, что последние месяца уходящего года решили поиспытывать меня на прочность.
Я не железный, это точно
Но я хотя бы еще знаю где это самое "еще хуже"
Я продержусь, да-да

Парам-пам-пам, вот и свершилось
Ну что ж, это будет хороший урок на будущее, мне полезно
Я больше не смогу смотреть им в глаза и начнется угнетающее самопоедание
Ну и ладно
Пойду работать, как и хотел бариста, а может и барменом, если повезет, ведь хочу же
Буду одевать что-то помимо черного и язвить чуть реже
Начну чаще звонить друзьям, просто так, хотя бы сказать привет, совсем ведь не общаемся сейчас
Дочитаю все книги, которые некогда смел начать и бросить на середине
Научусь смотреть в пол и понимать настроение по интонации голоса, а что
Это мой рестарт, а остальное лесом

А интересно, как они отреагируют
Наверное, будет много нотаций, очень много
Мне, кажется, уже все параллельно, вот что
Завтра новый херовый день и я не готов, совсем
Дикое желание забить на все это и начать потом по новой, с чистого листа, уже думая о результате.
Я растерян и боюсь завтра ничего не выйдет, морально я готов, хотя не сказать, все равно осадок есть
И все же интересно, как они отреагируют

и снова все повторяется, чувство, что я вообще не умею обходить старые грабли.
вот только теперь намного хуже
даже не представляю какая вероятность выбраться из этого тупика, назад не повернуть
если не сейчас, то уже никогда

На самом деле очень обидно.
Сейчас ты ищешь во мне защиту и опору, а потом опять забудешь, разве что ноги не оботрешь и на том спасибо.

Да на что я надеюсь, почему не могу делать так, как хочу?
Что я за идиот такой?
Я ведь совсем-совсем не нужен этому человеку, просто он не может это напрямую сказать или не осознал до конца.
Думается, что я навязываюсь, мне же лаконично и ненавязчиво отказывают.
Но мне, черт побери, дорог этот человек, я очень сильно переживаю, вот только проблема в его отношении ко мне, оно уже другое, я больше не смогу поддержать его, не смогу просто приехать к нему, потому что он не хочет этого.
Каждый раз, каждый гребанный раз, когда я пытаюсь шагать тебе на встречу, ты шагаешь в сторону.
Прости, больше не стану. Вижу тебе неприятно, больше никогда ничего не сделаю, возможно мы больше не пересемся. Возможно если это случится, ты не узнаешь меня или сделаешь вид. Я подыграю, если надо.

Надо было и сейчас никуда не лезть, я ведь давно понял, что все сломалось, но хотя бы мне выговорились, надеюсь это тебе хоть немного помогло.

Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, чтобы у тебя все сложилось, что бы были те, кто поможет и будет рядом в дальнейшем и сейчас.

Просто я хотел бы быть нужным хоть кому-нибудь, не за чем-то, а просто так, но такому мудаку, как я, не на что надеяться.
Срок моих взаимоотношений, не считая вынужденных не с моей стороны, три года, может чуть меньше или чуть больше, видимо в дальнейшем терпеть меня становится просто невозможным.
Они все так часто говорят, с тобой хорошо/уютно/легко общаться/ты меня понимаешь. Честно сказать, не знаю верить этому или нет, потому что потом все они постепенно сливаются.

Насколько же мне противно от самого себя.

Если бы я только мог быть один, я бы больше никого не подпустил к себе.
Если бы я только мог…

насколько же стало легче..

А знаете, раньше мы собирались чуточку чаще.
И что изменилось сейчас? Не могу понять

Будет тяжело, совсем забыть вас, очень тяжело

Я думал, даже был уверен, что это не имеет значения, что должно пройти мимо,
Ан нет, это оказалось немного болезненно и обидно.

Что ж, я всегда говорил, меня могут задеть только близкие люди.

Кажется, я параноик и боюсь, что все окружающее ложь и игра, но это лишь мои надоедливые тараканы.
Ладно, если я перестаю что-то значить для человека, значит пора уходить.
пока-пока.