Год встретил меня простудой, сиплым голосом и соплями,
Боги, с годами все противнее и противнее переносить болезни,
Встретил так же работой без выходных,
Неприятной усталостью и сбежавшей родственной душой.
За последнее, кстати, обиднее всего,
Так надеялся протянуть чуть дольше жалких недель,
Но нечего предъявить тому, с кем ничем не связан.
Морозы отступают и я несмело начинаю уповать на скорую весну,
Позволю городу поглотить меня неизведанными улицами.
Судьба подкидывает новые испытания,
Я верю - со всеми справлюсь.

Интересно, такое начало года значит, что дальше будет проще или же наоборот?
Зато сейчас у меня работа, которая близка сердцу,
Потерять ее будет жалко, а потому стараюсь быть стоически спокойным.
Буду запивать горе отменным вином, скорее наслаждаясь вкусом, чем заливая привкус обиды.

Госпожа Фортуна, прошу тебя, люби меня иногда, чуть-чуть

Интересно, года начали стремительно пролетать мимо из-за возраста?
Если да, то это немного грустно
Мир, будь чуть по-медленнее, прошу
Я прожил еще один год, какая ни какая, а стабильность в жизни есть, я на поверхности, не тону, не захлебываюсь и не подчиняюсь тянущей вниз пучине
Из всех ям и пропастей я выбрался, встал после уймы падений, хотя и не приятно приложился о грабли

Обрастаешь не вещами, которые тащищь в дом, скупая, приобретая, принимая в качесте подарка
Обрастаешь людьми, воспоминаениями, уютом и привычками
А это в разы страшнее, это никак не утрамбовать в багаж, что бы потом проклинать себя пока будешь тащить слишком тяжелые сумки
Но воспоминания забираешь с собой, бережно хранишь, словно цветы меж страниц толстой книги
На самом деле в каждом городе все такое же как и предыдущем, лишь окружающие создают изменения
Значит ли это, что я бегу от людей? Ай

Говорю, что новый год встречаю один, шучу, что всех выгнал
А на деле уехал бы в родной город, к самым дорогим и близким, но несвязанных одной кровью
Прогуливаю в последний день года все оставшиеся деньги и мне все равно, я буду счастливым и пьяным, да

Я вспомнил, что бывают такие разговоры, что жарче любого секса, горячее, страстнее, желаннее
Обжагающие и дразнящие
Восхитительные
Пожалуйста, человек, не теряйся слишком быстро, я буду скучать,
Но думаю это померкнет на фоне каких-то других обстоятельств моей жизни, более чем уверен, а потому не так обидно

С наступающим меня,
Счастливого мне нового года~

Состояние безысходности, все, конечно, не так плохо, хочется проораться в куда-нибудь.
Панически боюсь сорваться на тех, кто меня окружает, в этом городе они все, что у меня есть,
Без людей я долго не протяну, по крайней мере, мне так думается.
У меня есть запас успокоительного, оно помогает, если заливать его ромом, коньяк, к слову, справляется не хуже.
Слишком много мелочей, которые все пытаются выбить из колеи
Я правда начинаю больше и больше не любить осень.
Устал, как же я устал. А от чего?
Если бы я знал, возможно было бы легче.
Тошнит от самого себя
Работа-работа-работа, сон на минимум, все проблемы перекрывать работой,
Это уже становится девизом
Мне он даже симпатичен, самую малость.
Вымотан морально, но радуешься плотному графику работы, потому что так легче, чем утопать в своих собственных мыслях, вариться в этом и тонуть-тонуть-тонуть.
Убивать тишину, чем угодно, ее быть не должно - пустые разговоры, музыка, хоть телевизор
Холод не позволяет гулять, просто пропадать на улице часами, мне этого дико не хватает
Но скоро зима закончится, четыре месяца не так уж много
Скоро все будет чуточку лучше, я верю

Все то, о чем я переживал, о чем не переставал думать, где-то в глубине души надеясь, что я просто себя накручиваю, подтвердилось одной единственной фразой.
Хоть и было ожидаемо, а все равно болезненно, но и немного легче.
Боги, сколько лжи, в которую я так наивно верил, пытался поверить, а в итоге оказался никем.
Всегда так было, вот только я долго помнить человека буду - иногда становится смешно
И, кажется, снова поверить кому-либо я теперь не сумею очень долго, если вообще когда-нибудь смогу.
Каждая осень старается задеть меня посильнее, прививая абсолютную нелюбовь к этому времени года.
Может все грустные песни были написаны именно осенью? Не удивлюсь.
Постоянно накатывает хандра, которая уже дико осточертела
Даже если бы я сейчас был в своем городе - ничерта не изменилось бы, все равно так же отодвигал свои проблемы на задний план, перекрывая их всем чем угодно
Я немного даже разочарован, что сейчас у меня стабильное расписание, потому как опять начинаю унывать, работать на износ было легче, хотя и нервы подводили
Оказалось это меньшая из зол
Но я справлюсь, я буду в порядке, чего бы это не стоило

Старые грабли, о которые упорно долбишься, совсем не приносят удовольствия, но кажутся такими обыденным, что без них уже и не представляешь, что дальше и как оно вообще без них
Морально устал, морально сдох
Заебал самого себя, устал от самого себя и ничего тут не попишешь
Ни черта не складывается, забыл что значат выходные, иной раз люди приносят с собой частичку отдыха и я вбираю что могу столько, сколько только успею
Устал от своего восприятия чужих слов, действий, кажется я все же требователен к окружающим, хотя никогда не просил больше того, что могу дать сам, хотелось лишь ощущать отдачу, а не биться в очередную закрытую дверь
Что бы потом опять успокаивать себя бутылкой горячительного.
Один на один с собой еще страшнее
А потому с температурой на работу, упахиваться лучше, чем думать о своих косяках и лжи, которую мне постоянно вливают в уши.
Желание видится с кем-то сходит на нет.
Асоциализация, в той мере, в которой она возможна в моем случае. Как было кем-то когда-то сказано - "закупоривание внешнего мира", весьма удачно.
Мой верный цербер на меня вдруг зарычал, вот поэтому не люблю собак.

Опять болит голова, пульсацией по всему черепу.
Моя очередная влюбленность в никуда

Даже когда все начинает налаживаться, что-то где-то дает трещину и эта незначительная пробоина тянет за собой в пропасть все, что с таким усердием было оттуда вытащено.

Я наконец-то обрел понимание словосочитания "любимая работа", оно действительно есть и оно действительно волшебно.
С каждым разом я умудряюсь влюбиться сильнее, чем в предыдущий или же это так кажется от притупления былых чувств. И снова сгораешь заживо, оставляя приличный слой сажи на стенах. Я неисправим, неизлечим и не перестану влюбляться вновь, ведь без этого просто невозможно.
Даже если не теряешь веру в людей, осознание того, что любая проблема это только твоя проблема никогда не отпускает и запрещает просить помощи.

В голове вертятся два уже осточертевших стиха, сливаясь воедино, потому как оба начинаются с одной фразы.
Все не так плохо, как я могу думать - еще живой и даже не пьян, а в кармане и правда пачка сигарет.
Хах, пора латать щели и становиться собой.

Когда говорю Церберу, что настроение ползет вниз, он приезжает с бутылкой текилы.
Сидим втроем - я, Церб и Хосе
Через две трети бутылки Куэрво начинает шептать о всяких безумствах.
Глупый-глупый мексикашка
-Знаешь, пора уже учиться разговаривать без выпивки.
В ответ мотают головой
-Ээй, я здесь вообще-то алкоголик

Тишина у нас слишком громкая.
Поэтому открываю окно и высовываюсь наполовину, прислушиваюсь к шуму машин, закуривая слышу шипение сигареты, разбавляя наше молчание хоть какими-то звуками.
Бутылка пуста и голова идет кругом,
Сегодня мы оба немножечко сдохнем, а завтра как ни в чем не бывало пойдем на работу.

Запал в душу еще один человек,
То как прикурили, кинули на меня взгляд, поправляя рюкзак и смахивая с глаз мешающуюся челку.
Да, это было красиво.
Черт, даже цвет глаз не помню или было темно и я не разглядел, а жаль
Теперь в голове засели три человека, нет, не так - две фразы и один взгляд.

Начались какие-то уравновешенные дни, забавно

Не люблю зиму не только из-за холода, но и потому что приходится в основном сидеть дома, особо не погуляешь.
Совершенно не люблю находиться дома, здесь как-то все давит и неизменно впадаешь в рефлексию или того хуже - поглощает меланхолия.

Поэтому зима - период, когда начинаю с фанатизмом бегать по гостям.
А это тяжело, не столь мне от переизбытка общения, сколь от мысли как от меня еще не устали.
Хочу тепла и первых прогулок на несколько часов по уже исхожиным вдоль и поперек улицам.

Лихорадочно привожу в порядок мысли - все по полочкам, потому что так легче.
Давно в себе заметил эту манию все разбирать, по полочкам-ящичкам-коробочкам-и чуть ли не по алфавиту.
Чем-то нравится сам процесс, результат и подавно.
Нравится, когда у всего свое место.
Возможно от того, что у меня нет своего.
Нравятся люди, которые готовы собраться за пару минут и уехать куда-нибудь, бросив все, насовсем.
И через какие-то пару лет: "А знаешь, я завтра уезжаю. Нет, не вернусь, наверное. Да, не нужно провожать".
Я их, кажется, подсознательно выбираю.
Видимо это от того, что сам хочу быть таким, но нет, все равно привязываюсь к месту, да и к людям. Они не отпускают, так получается. Но здесь не мое место, может быть мое место в дороге, такое же бывает?

А когда понимаешь, что человек для тебя? Не только в романтическом смысле. А просто твой человек. В самом начале знакомства или уже тогда, когда вы друг друга основательно перекроите под себя?

Через почти год после ремонта сказал, что от кота наконец-то пахнет домом, позже заметил, что еще и старостью и это мне совсем не нравится.

Влюбиться в чьи-то изящные пальцы,
Влюбиться в чьи-то глаза цвета индиго,
В чью-то теплую улыбку, в легкую походку, в чуть хриповатый смех, и в чью-то фразу, написанную или сказанную.
У меня только так - любовь частями, и это в разы серьезнее, чем казалось ранее.
Это называется влюбиться в кого или что угодно, но не в человека, которого должен любить.
А должен ли? И кому именно это надо?

Все продолжаешь дробить себя на различные личности, убеждая, что пытаешься защититься,
А от чего?
Это клетка из которой не выбраться, прочная цепь, потому что ты боишься себя.

Цербер все же решает спросить: "к чему ты стремишься?"
К самому дну, и чувствую как жжет скулу, поэтому говорю: "не знаю"
Какое удобное слово, если задуматься, не знаааю~

У нас дружба такая, с привкусом метала

Хорошие выходные не заливают хреновой выпивкой.
Я слышу как тихонько потрескивают напряжением остатки моих нервов.
Из головы все не выходит фраза, которую я прокручиваю уже очень и очень долгое время,
А плечи все так же в забавную полосочку.

Это вторая осень, которая дается с таким трудом,
Теперь я понял почему - слишком глубоко копаю, загоняя себя ниже.
Или может это в преддверии зимы?
В любом случае меня уже тошнит от этого портвейна

Неописуемо легко предавать свои идеалы,
Хах, а когда-то я был мечтателем.

Сидел себе, никого не трогал, читал.
Парень, сидящий рядом, тыкает в плечо, выдергиваю один наушник:
-Что читаешь?
-Эмн, "Бойцовский клуб", - он смеется, -а что?
-Просто я его тоже читаю, - вспоминаю, что он действительно сидел с книгой, он достает ее с внутреннего кармана куртки. Теперь уже улыбаюсь я.
-Четырнадцатая глава
-Восемнадцатая
-Забавное совпадение
-Пожалуй, - киваю.
И до своей остановки пришлось ехать с одним наушником, слишком уж зажат был между спинкой кресла и этим парнем. А еще я подумал, что это хорошее начало дня.

А потом провалиться во времени, просто заглядываться на чужие пальцы, не пересекаться взглядом, лишь изредка, как знак вежливости, ловить каждое движение жестикуляции, порываться сказать: "У Вас красивые пальцы", но молчать и слушать. И снова залипать