.in the house of the rising sun.
19 March
#47
Я выхожу из книжного с маленькой книжечкой Бредбери, едва успеваю запрыгнуть в свой автобус и занимаю освободившееся место через две остановки. Открываю книгу и пропадаю из реальности, полностью погружаясь, практически проезжаю свою остановку.
Вижу ближайшую кофейню, манящую своим уютом и поддаюсь соблазну.
-Кофе, пожалуйста, - немного подумав, заказываю кусочек торта, не могу себе отказать и снова погружаюсь в плутание по лабиринтам головы писателя. Я вижу эти бесконечные стеллажи с воспоминаниями, рассортированными по годам, вижу прикрепленные кнопками к стенам списки "разных существительных, иногда - с определением", спотыкаюсь о его зубастые идеи, роящиеся под ногами, я даже встречаюсь взглядом с его музой и млею от всего этого. Чувствую как дыхание становится более ровным, понимаю, что не слышу музыку, играющую фоном, и не вижу мельтешащих людей - я полностью ушел. Но время, приходится неохотно закрывать книгу и бежать дальше.

Позже ожидая на остановке что-нибудь идущее в мою сторону, находясь в легком оцепенение, неожиданно для своего собеседника замечаю:
-Небо сегодня красивое, последний раз видел такое летом, в грозовую ночь, и тот же день видел глаза цвета именно этого неба, как в просветах облаков, синего на грани голубого или наоборот, безумно красиво.
Собеседник кивает и поднимает взгляд, в первый раз за день. Мысленно улыбаюсь и снова отмечаю, что люди очень редко смотрят на небо.
-Одинокая звезда, такая яркая, - шепчет он. Но я уже не с ним - я мысленно завариваю чай и открываю книжку, читаю, кусаю из без того истерзанные губы, думаю, и пишу что-то свое, что-то на что меня вдохновило, что-то особенное.

Мне не хватало этого. Понимаю, как соскучился по Бредбери и как соскучился по своим персонажам, живущих в моих набросках, в надежде, что я когда-нибудь к ним вернусь.
Я понял, как мне этого не хватает, я понял, что этим надо не только жить, этим надо дышать.
Как? Как я прожил столько времени не написав и строчки?
Даже сейчас быстро набирая текст в голове поочередно всплывают мои герои и повествуют мне свои истории.
Я напишу, я напишу о вас, обещаю я себе и им, я намерен сдержать это обещание. Я обязательно допишу все свои наброски, обязательно расскажу все их истории, я не оставлю ни одного персонажа.
2
11 March
#46
Как выключить режим "хатико"?

Мне кажется, скоро вместо приветствия я буду говорить "гав" и влиять хвостиком
0
24 February
#45
Мне нравятся вопросы,
Но никогда не ищу на них ответы
Ответы сами находят меня
В книгах, в разговорах друзей или же случайных прохожих, в чьих-то записях, прямым текстом или прячутся между строк.
Они повсюду,
Они неустанно настигают меня.
Почему, спрашиваю я сам себя и жду ответ.
0
#44
Я становлюсь обидчивым и ранимым, вот только это по отношению к одному человеку.
Почему ты меня так задеваешь, я до сих пор не пойму,
Скорее всего я тобой дорожу,
Вот только меня искренне это раздражает.
Мы забиваем друг на друга временами,
А потом неожиданно вспоминаем, внезапно
И кто первый?
Я или ты?
Но ты все время норовишь меня ранить,
Я начинаю скулить.
Твои шипы меня не трогают давно, а вот нож, который ты всаживаешь, судя по всему, неосознанно, вонзается глубоко,
И я дурак прощаю каждый раз,
Не умею не прощать близких людей,
Но и меня есть предел.
И ты ближе всех к черте.

Знаешь, за этой чертой есть пара людей,
И только недавно я осознал, что переступить им ее не удаться уже, думаю, никогда.
Оказывается если меня сильно задеть, то я буду держать оборону, возводя стены с колючей проволокой у моей воображаемой границы,
Стану колким при общение, потому что они там, за чертой, и я их не слышу.
Единственное чем я еще немного дорожу, касательно себя, это нервы,
Их и так слишком мало осталось.
Ты рискуешь тоже быть выброшенной туда,
Вот только я даже не в курсе значит ли это для тебя хоть что-то.

Смирившись в какой-то момент с тем, что все всех используют, я научился делать что-то не в погоне за выгодой,
Наверное или даже скорее всего это меня и погубит,
Но не такой и плохой финал.
Мне есть о чем сожалеть,
Но об этом сожалеть не стану.
Я склоняю голову и говорю что все прекрасно,
Они считают меня пофигистом, а я грызу себя каждую ночь.
Вру.
Но подкинуть пищу для самопоедания я умею и если уж, то надолго
Я хочу сказать некоторым людям прощай,
Но вспоминая как они меня окрыляли тогда,
Тут же думаю как губят они меня сейчас.
Ладно уж,
Если я могу сделать им что-то приятное или помочь в чем-то, я не против,
Правда толку от меня мало.
Ну и ладно,
Просто постараюсь забыть об этом.
0
15 February

«

В жизни иногда бывает так, как-будто ты в ящике "А если"»
0
11 February
sometime~
42 запись должна быть чем-то умиротворенным


Мой завтрак - чашка кофе, короткометражная анимация со смыслом и две сигареты.
И двадцать минут я существую вне времени и пространства

Моя неделя была со вкусом блюза и виски,
Тихо и спокойно пускаю в потолок дымные кольца и размышляю о вечном, порой мне кажется, что все не так плохо, как кажется
А еще хочется чего-то уютного под боком и чашечку, пожалуй, чая.
Но есть только кофе и кот, лежащий рядом, тоже своего рода уют

Начал переписываться письмами, обычными письмами от руки, это ни с чем не сравнится, боги, это такая эйфория

А завтра я начну проклинать свое воспитание и характер только за то, что не могу покидать вещи в рюкзак и сорваться в неизведанные мной города и страны

Я был бы опьянен счастьем
Я бы двинул на запад

Но я здесь, и сейчас в кружке стынет кофе, наверное, еще по сигаретке

А завтра снова обыденные будни, эх

Это моя бессмыслица.
0
2 February
#41
Уже самому смешно биться о те же грабли,
Обойти их кажется нереальным.
Я, думается мне, слишком глуп
Сам же наступаю на них, с диким рвением и энтузиазмом,
В надежде на что-то хорошее
Например, что меня добьют уже

Я расклеен и разбит.
В планах забыться на неделю,
Вылечить все шишки, синяки и ссадины,
И, пожалуй, поднять взгляд к небу.
0
9 January
#40
Теперь главное не упасть
Все стало немного проще
И возможно, я не осуществлю былых планов, но начну сначала

Осталось только все решить и обдумать, я смогу, клянусь, я смогу
0
24 November
#39
Такое чувство, что последние месяца уходящего года решили поиспытывать меня на прочность.
Я не железный, это точно
Но я хотя бы еще знаю где это самое "еще хуже"
Я продержусь, да-да
0
19 November
#38
у меня своя анархия против вашей анархии


Парам-пам-пам, вот и свершилось
Ну что ж, это будет хороший урок на будущее, мне полезно
Я больше не смогу смотреть им в глаза и начнется угнетающее самопоедание
Ну и ладно
Пойду работать, как и хотел бариста, а может и барменом, если повезет, ведь хочу же
Буду одевать что-то помимо черного и язвить чуть реже
Начну чаще звонить друзьям, просто так, хотя бы сказать привет, совсем ведь не общаемся сейчас
Дочитаю все книги, которые некогда смел начать и бросить на середине
Научусь смотреть в пол и понимать настроение по интонации голоса, а что
Это мой рестарт, а остальное лесом
3
18 November
#37
А интересно, как они отреагируют
Наверное, будет много нотаций, очень много
Мне, кажется, уже все параллельно, вот что
Завтра новый херовый день и я не готов, совсем
Дикое желание забить на все это и начать потом по новой, с чистого листа, уже думая о результате.
Я растерян и боюсь завтра ничего не выйдет, морально я готов, хотя не сказать, все равно осадок есть
И все же интересно, как они отреагируют
0
12 November
#36
и снова все повторяется, чувство, что я вообще не умею обходить старые грабли.
вот только теперь намного хуже
даже не представляю какая вероятность выбраться из этого тупика, назад не повернуть
если не сейчас, то уже никогда

0
13 October

«

Но самое главное — это написание, акт создания романа, потому что когда я это делаю, в тот самый момент, я живу в том мире, о котором пишу. Он реален для меня, абсолютно и совершенно. Потом, когда я заканчиваю, я останавливаюсь и покидаю тот мир навсегда — это уничтожает меня. Женщины и мужчины перестают говорить. Они больше не двигаются. Где мистер Тагоми, главный герой романа «Человек в высоком замке»? Он бросил меня; мы оторваны друг от друга. Перечитывание романа не восстановит нашу связь, не даст мне возможности снова поговорить с ним. Как только роман написан, он говорит со всеми, кроме меня.»
— Филип Дик.
0
23 September
#34
На самом деле очень обидно.
Сейчас ты ищешь во мне защиту и опору, а потом опять забудешь, разве что ноги не оботрешь и на том спасибо.
0
19 September
#33
Да на что я надеюсь, почему не могу делать так, как хочу?
Что я за идиот такой?
Я ведь совсем-совсем не нужен этому человеку, просто он не может это напрямую сказать или не осознал до конца.
Думается, что я навязываюсь, мне же лаконично и ненавязчиво отказывают.
Но мне, черт побери, дорог этот человек, я очень сильно переживаю, вот только проблема в его отношении ко мне, оно уже другое, я больше не смогу поддержать его, не смогу просто приехать к нему, потому что он не хочет этого.
Каждый раз, каждый гребанный раз, когда я пытаюсь шагать тебе на встречу, ты шагаешь в сторону.
Прости, больше не стану. Вижу тебе неприятно, больше никогда ничего не сделаю, возможно мы больше не пересемся. Возможно если это случится, ты не узнаешь меня или сделаешь вид. Я подыграю, если надо.

Надо было и сейчас никуда не лезть, я ведь давно понял, что все сломалось, но хотя бы мне выговорились, надеюсь это тебе хоть немного помогло.

Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, чтобы у тебя все сложилось, что бы были те, кто поможет и будет рядом в дальнейшем и сейчас.

Просто я хотел бы быть нужным хоть кому-нибудь, не за чем-то, а просто так, но такому мудаку, как я, не на что надеяться.
Срок моих взаимоотношений, не считая вынужденных не с моей стороны, три года, может чуть меньше или чуть больше, видимо в дальнейшем терпеть меня становится просто невозможным.
Они все так часто говорят, с тобой хорошо/уютно/легко общаться/ты меня понимаешь. Честно сказать, не знаю верить этому или нет, потому что потом все они постепенно сливаются.

Насколько же мне противно от самого себя.

Если бы я только мог быть один, я бы больше никого не подпустил к себе.
Если бы я только мог…

насколько же стало легче..
0