Это отвратительное "а что если?" вгрызается в сознание и не отпускает,
Проецирует различные исходы событий этих самых "если бы я..", терзает воспаленный разум и дает почву болезненным воспоминаниям, в которых считаешь виноватым лишь себя
Не перестаешь размышлять, не перестаешь считать, что мог поступить иначе и все было бы хорошо,
Не осознавая как убиваешь себя

И понятия не имеешь как остановить этот поток мыслей.

В дрожь бросает при мысли, что изменится привычный устой жизни
В плане собственных ценностей, позиций и убеждений
А потому просчитывать действия других и бежать от непредсказуемых,
Втаптывать и уничтожать сильнейшую тягу к ним.

Знаешь почему боязно задавать вопросы?
Потому что страшно услышать ответы,
Потому что возможно они не придутся по душе.
Труслив по своей натуре, глупец и лжец

Мой Вам поклон, покорнейше прошу принять меня таким.

Вот знаете, бывают дни, когда не то что бы все из рук вон плохо, а просто какие то мелочи, что постепенно убивают настроение
Одна за другой, одна за другой и в итоге накапливается столько, что ты уже полыхаешь самым гневным огнем

И еще больше раздражает неспособность успокоится,
Вот ты собрался с мыслями, успокоился, говоришь себе "сегодня будет хороший день, сегодня будет хороший день, обязательно сегодня будет"
А какая-то, в размерах вселенной, незначительная вещь
Незначительная в размерах даже одного дня
Но сегодня, сегодня она глобальная и ты снова теряешь все спокойствие
Закипаешь вновь и готов убить любого, кто просто дыхнет на тебя

И в голове все нарастает протяжное "АААААААААААА", готовое вырваться из глотки в любую секунду
Ждет, караулит подходящей возможности, подло хихикает

Выравниваешь дыхание, программируешь вселенную на благосклонность к тебе и, допустим, запинаешься обо что-нибудь, обязательно пальцем ударяешься и все
Проклинаешь день, жизнь, себя, чертов порожек, которого там никогда не было

К черту, к черту, к черту

Завтра я проснусь и день не будет уже такой противный, это точно, я уверен

Сижу на кухне с мокрой головой и с прядей неприятно время от времени скатываются капли,
Читаю, пытаясь высечь в памяти теорию, но что-то не слишком выходит
В наушниках мурлыкает Кортнев,
Скоро поеду пить кофе и день станет еще чуточку лучше.
Опять появилась неопределенность в жизни, виноваты факторы, которыми я не могу управлять
Так что глубоко дышу, успокаиваюсь и делаю, как было запланировано, не суть, что в последний момент
Планы, планы, расписание, жизнь не запланируешь, вот ведь
Будто кто-то играет в кости и в зависимости от числа рисует новый поворот на дороге, не угадаешь
А ты все равно спокоен, потому что "думай о худшем исходе и имей пути отступления"
Но даже при этот умудряешься плыть по течению, до добра это не доведет
Более чем уверен
Когда-нибудь заплыву не туда или утону, но какая разница?
Я готов, а пока меня все устраивает

Год встретил меня простудой, сиплым голосом и соплями,
Боги, с годами все противнее и противнее переносить болезни,
Встретил так же работой без выходных,
Неприятной усталостью и сбежавшей родственной душой.
За последнее, кстати, обиднее всего,
Так надеялся протянуть чуть дольше жалких недель,
Но нечего предъявить тому, с кем ничем не связан.
Морозы отступают и я несмело начинаю уповать на скорую весну,
Позволю городу поглотить меня неизведанными улицами.
Судьба подкидывает новые испытания,
Я верю - со всеми справлюсь.

Интересно, такое начало года значит, что дальше будет проще или же наоборот?
Зато сейчас у меня работа, которая близка сердцу,
Потерять ее будет жалко, а потому стараюсь быть стоически спокойным.
Буду запивать горе отменным вином, скорее наслаждаясь вкусом, чем заливая привкус обиды.

Госпожа Фортуна, прошу тебя, люби меня иногда, чуть-чуть

Интересно, года начали стремительно пролетать мимо из-за возраста?
Если да, то это немного грустно
Мир, будь чуть по-медленнее, прошу
Я прожил еще один год, какая ни какая, а стабильность в жизни есть, я на поверхности, не тону, не захлебываюсь и не подчиняюсь тянущей вниз пучине
Из всех ям и пропастей я выбрался, встал после уймы падений, хотя и не приятно приложился о грабли

Обрастаешь не вещами, которые тащищь в дом, скупая, приобретая, принимая в качесте подарка
Обрастаешь людьми, воспоминаениями, уютом и привычками
А это в разы страшнее, это никак не утрамбовать в багаж, что бы потом проклинать себя пока будешь тащить слишком тяжелые сумки
Но воспоминания забираешь с собой, бережно хранишь, словно цветы меж страниц толстой книги
На самом деле в каждом городе все такое же как и предыдущем, лишь окружающие создают изменения
Значит ли это, что я бегу от людей? Ай

Говорю, что новый год встречаю один, шучу, что всех выгнал
А на деле уехал бы в родной город, к самым дорогим и близким, но несвязанных одной кровью
Прогуливаю в последний день года все оставшиеся деньги и мне все равно, я буду счастливым и пьяным, да

Я вспомнил, что бывают такие разговоры, что жарче любого секса, горячее, страстнее, желаннее
Обжагающие и дразнящие
Восхитительные
Пожалуйста, человек, не теряйся слишком быстро, я буду скучать,
Но думаю это померкнет на фоне каких-то других обстоятельств моей жизни, более чем уверен, а потому не так обидно

С наступающим меня,
Счастливого мне нового года~

Состояние безысходности, все, конечно, не так плохо, хочется проораться в куда-нибудь.
Панически боюсь сорваться на тех, кто меня окружает, в этом городе они все, что у меня есть,
Без людей я долго не протяну, по крайней мере, мне так думается.
У меня есть запас успокоительного, оно помогает, если заливать его ромом, коньяк, к слову, справляется не хуже.
Слишком много мелочей, которые все пытаются выбить из колеи
Я правда начинаю больше и больше не любить осень.
Устал, как же я устал. А от чего?
Если бы я знал, возможно было бы легче.
Тошнит от самого себя
Работа-работа-работа, сон на минимум, все проблемы перекрывать работой,
Это уже становится девизом
Мне он даже симпатичен, самую малость.
Вымотан морально, но радуешься плотному графику работы, потому что так легче, чем утопать в своих собственных мыслях, вариться в этом и тонуть-тонуть-тонуть.
Убивать тишину, чем угодно, ее быть не должно - пустые разговоры, музыка, хоть телевизор
Холод не позволяет гулять, просто пропадать на улице часами, мне этого дико не хватает
Но скоро зима закончится, четыре месяца не так уж много
Скоро все будет чуточку лучше, я верю

Все то, о чем я переживал, о чем не переставал думать, где-то в глубине души надеясь, что я просто себя накручиваю, подтвердилось одной единственной фразой.
Хоть и было ожидаемо, а все равно болезненно, но и немного легче.
Боги, сколько лжи, в которую я так наивно верил, пытался поверить, а в итоге оказался никем.
Всегда так было, вот только я долго помнить человека буду - иногда становится смешно
И, кажется, снова поверить кому-либо я теперь не сумею очень долго, если вообще когда-нибудь смогу.
Каждая осень старается задеть меня посильнее, прививая абсолютную нелюбовь к этому времени года.
Может все грустные песни были написаны именно осенью? Не удивлюсь.
Постоянно накатывает хандра, которая уже дико осточертела
Даже если бы я сейчас был в своем городе - ничерта не изменилось бы, все равно так же отодвигал свои проблемы на задний план, перекрывая их всем чем угодно
Я немного даже разочарован, что сейчас у меня стабильное расписание, потому как опять начинаю унывать, работать на износ было легче, хотя и нервы подводили
Оказалось это меньшая из зол
Но я справлюсь, я буду в порядке, чего бы это не стоило

Старые грабли, о которые упорно долбишься, совсем не приносят удовольствия, но кажутся такими обыденным, что без них уже и не представляешь, что дальше и как оно вообще без них
Морально устал, морально сдох
Заебал самого себя, устал от самого себя и ничего тут не попишешь
Ни черта не складывается, забыл что значат выходные, иной раз люди приносят с собой частичку отдыха и я вбираю что могу столько, сколько только успею
Устал от своего восприятия чужих слов, действий, кажется я все же требователен к окружающим, хотя никогда не просил больше того, что могу дать сам, хотелось лишь ощущать отдачу, а не биться в очередную закрытую дверь
Что бы потом опять успокаивать себя бутылкой горячительного.
Один на один с собой еще страшнее
А потому с температурой на работу, упахиваться лучше, чем думать о своих косяках и лжи, которую мне постоянно вливают в уши.
Желание видится с кем-то сходит на нет.
Асоциализация, в той мере, в которой она возможна в моем случае. Как было кем-то когда-то сказано - "закупоривание внешнего мира", весьма удачно.
Мой верный цербер на меня вдруг зарычал, вот поэтому не люблю собак.

Опять болит голова, пульсацией по всему черепу.
Моя очередная влюбленность в никуда

Даже когда все начинает налаживаться, что-то где-то дает трещину и эта незначительная пробоина тянет за собой в пропасть все, что с таким усердием было оттуда вытащено.

Я наконец-то обрел понимание словосочитания "любимая работа", оно действительно есть и оно действительно волшебно.
С каждым разом я умудряюсь влюбиться сильнее, чем в предыдущий или же это так кажется от притупления былых чувств. И снова сгораешь заживо, оставляя приличный слой сажи на стенах. Я неисправим, неизлечим и не перестану влюбляться вновь, ведь без этого просто невозможно.
Даже если не теряешь веру в людей, осознание того, что любая проблема это только твоя проблема никогда не отпускает и запрещает просить помощи.

В голове вертятся два уже осточертевших стиха, сливаясь воедино, потому как оба начинаются с одной фразы.
Все не так плохо, как я могу думать - еще живой и даже не пьян, а в кармане и правда пачка сигарет.
Хах, пора латать щели и становиться собой.

Когда говорю Церберу, что настроение ползет вниз, он приезжает с бутылкой текилы.
Сидим втроем - я, Церб и Хосе
Через две трети бутылки Куэрво начинает шептать о всяких безумствах.
Глупый-глупый мексикашка
-Знаешь, пора уже учиться разговаривать без выпивки.
В ответ мотают головой
-Ээй, я здесь вообще-то алкоголик

Тишина у нас слишком громкая.
Поэтому открываю окно и высовываюсь наполовину, прислушиваюсь к шуму машин, закуривая слышу шипение сигареты, разбавляя наше молчание хоть какими-то звуками.
Бутылка пуста и голова идет кругом,
Сегодня мы оба немножечко сдохнем, а завтра как ни в чем не бывало пойдем на работу.

Запал в душу еще один человек,
То как прикурили, кинули на меня взгляд, поправляя рюкзак и смахивая с глаз мешающуюся челку.
Да, это было красиво.
Черт, даже цвет глаз не помню или было темно и я не разглядел, а жаль
Теперь в голове засели три человека, нет, не так - две фразы и один взгляд.

Начались какие-то уравновешенные дни, забавно

Не люблю зиму не только из-за холода, но и потому что приходится в основном сидеть дома, особо не погуляешь.
Совершенно не люблю находиться дома, здесь как-то все давит и неизменно впадаешь в рефлексию или того хуже - поглощает меланхолия.

Поэтому зима - период, когда начинаю с фанатизмом бегать по гостям.
А это тяжело, не столь мне от переизбытка общения, сколь от мысли как от меня еще не устали.
Хочу тепла и первых прогулок на несколько часов по уже исхожиным вдоль и поперек улицам.

Лихорадочно привожу в порядок мысли - все по полочкам, потому что так легче.
Давно в себе заметил эту манию все разбирать, по полочкам-ящичкам-коробочкам-и чуть ли не по алфавиту.
Чем-то нравится сам процесс, результат и подавно.
Нравится, когда у всего свое место.
Возможно от того, что у меня нет своего.
Нравятся люди, которые готовы собраться за пару минут и уехать куда-нибудь, бросив все, насовсем.
И через какие-то пару лет: "А знаешь, я завтра уезжаю. Нет, не вернусь, наверное. Да, не нужно провожать".
Я их, кажется, подсознательно выбираю.
Видимо это от того, что сам хочу быть таким, но нет, все равно привязываюсь к месту, да и к людям. Они не отпускают, так получается. Но здесь не мое место, может быть мое место в дороге, такое же бывает?

А когда понимаешь, что человек для тебя? Не только в романтическом смысле. А просто твой человек. В самом начале знакомства или уже тогда, когда вы друг друга основательно перекроите под себя?

Через почти год после ремонта сказал, что от кота наконец-то пахнет домом, позже заметил, что еще и старостью и это мне совсем не нравится.