.in the house of the rising sun., #79

# 9 3

Последняя запись была со слов "пришла весна", а эту хотелось начать со слов "пролетело лето".
Когда я перестаю писать сюда, ощущение будто все хорошо,
Но это лишь самоубеждение.
А идеально не будет никогда лишь от того, что вкалывать над собой придется всю жизнь.
И это не грустно.

Что я люблю так это перебирать все свои нажитые вещи и избавляться от половины, а потом двигать мебель и на ходу придумывать перестановку,
Оживляет.
Но благо раз в три года, бывает и в четыре

Что я хочу так это развеяться,
не прахом по ветру,
Нужно больше того, что захватит и поглотит вплоть до последней косточки.
Иногда ловлюсь на мыслях о рамках в которые сам себя загоняю,
Пугает.

Что я понял за прошедшее время так это то, что стоит посылать к черту все и…
Дышать

Вдохни уже полной грудью и…
Живи~

0

# 9 2

Весна пришла, подарила пару дней ласкового солнца и тепла
И, кажется, решила, что этого будет достаточно.
Я был в восторге, пока не выпал снег

На работе стало спокойно и в моей пустой головушке замигала красным идея найти вторую работу,
Трудоголизм вообще лечится?
Покупаю какую-то странную книжонку, когда как предыдущие приобретения еще не дочитаны.
Вот есть люди, что тащат в дом что-то, что создает уют или комфорт,
Кто-то копит по мнению окружающий хлам, но бережет его, отнекиваясь "еще сгодится", а на деле оберегая свои воспоминания.
Я же тащу то, что меня привяжет к месту, по тому как вцеплюсь всеми конечностями в стопочку своих скорее всего уже пыльных товарищей
И наотрез откажусь выкидывать их или отдавать кому.
Что угодно, но не их.
А потому переезжая чуть ли не клянусь себя не покупать больше книг,
Но постоянно нарушаю свое же обещание, шепчу, что подаренные это не купленные лично мной

Почему все так любят всему давать свои имена?
Неужели у всего и вся должны быть ярлыки?
Как часто я слышал "кто я для тебя?" и подобные вопросы
Давно уже устал отвечать, думать, гадать, разве названное "имя" изменит хоть что-то?
Не смешно ли, когда в клавиатуре на телефоне следующее слово после "что" предлагает "случилось".
Мой друг, ты с собой бы справился для начала.

0

#91

Утопай в своих комплексах, пока не захлебнешься,
Утопай пока не накроет волной затворничества,
Тебе нравится?
Зона комфорта своя для себя,
Живешь с тысячью и одним загоном,
Все больше похож на лицемера
Боишься?
Скоро ломать начнет, кости крутить, кожу рвать,
Какой же тошнотворный.

Начал осознавать, что легче было жить одному,
Я слишком параноидален,
Слишком не уверен,
Слишком переживаю ни о чем,
Слишком высока стена, что строится мной,
Слишком хочу сбежать,
Всего слишком слишком.

Надеюсь, что это временное помутнение,
А может на то, что я, действительно, сбегу в скором времени.

0

#90

Навязчивые идеи и как с этим жить?
Они обживаются и давят изнутри на черепушку.
Пытаешься забыть и не думать о них, но думаешь еще больше,
Пока тошно не станет.
Или пока не воплотишь идеи в жизнь,
Что не всегда будет с положительным исходом.
Моральный садомазохизм,
Право слово.

Люди нетерпеливые,
Я в первую очередь, ждать совершенно не выношу,
Но знаю, что надо уметь ждать и давать время.

Смотрю на все свои вещи и мысленно укладываю в чемодан,
Сорваться куда-нибудь без права возвращения.
Почему так?
Да черт бы его знал.
Говорит мне, чего ломаешься? Не понравится, дальше езжай.
И мой почти потухший костер разгорается с новой силой.

Столько воспоминаний в голове,
И все они совсем не выкидываются,
Все эти люди, все их вселенные,
Топлю их,
Да в луже моей не утопить никого.

0

Как далеко можно зайти в привычках?
А в адаптации?
Есть ли граница и тогда где ее начало?

Я уравновешен, я вышел из зоны комфорта,
Я обрезал все ниточки и построил между мной и ими всеми стену,
Я свободен.

Мне забавно, что меня иначе понимают,
Мне грустно, что меня иначе понимают,
Весело и одиноко.
И правда "ясный день, а я во тьме"
Это мой выбор, я сам погасил все свечи,
Сам затмил солнце над собой,
Мне все равно.

Какие отвратительные слова, не выношу их,
Но они как нельзя кстати.
Не интересно, скучно, все равно
Все то, что я ненавижу слышать от себя,
Потому что не лгу, честен в своих мыслях,
Бываю не честен с собой, но в своих мыслях чист.
Пустой лист, где-то помятый, где-то в пятнах чернил и кофе, но чистый, не оскверненный ни одним словом
Если смотреть на вещи под иным углом, можно видеть смысл, которого там нет и никогда не было.

Один на пустыре, надо мной кристально чистое небо,
Мне уже не грустно.

Это год был прекрасен

0

#88

Был у кого-то большой снежный шар, стоял себе на полочке никому не нужный,
Казалось, что только я и обращал на него свое внимание.
Сложилось так, что бывал я в гостях у владельца оной безделушки в основном летом.
Слишком душными днями хотелось его разбить, как бы случайно столкнуть, буквально слышал как звонко он разбивается,
С безумием был убежден - зима заключена за этим тоненьким стеклом.
Вся, от и до, со снегопадами, метелями и дикими морозами.
Нещадно тряс ни в чем неповинный сувенир и наблюдал как бутафория снега кружится вокруг какой-то фигурки, стоящий внутри, плавно оседая на дно.
Думал, что такой красивый снег не видел - крупными хлопьями плавно кружащийся и оседающий мини-сугробиками на поверхностях.
Я не помнил такого снега и такой зимы, по моему странному убеждению, теплой и приятной.

Помнится в итоге шарик то ли затерялся в переезде, то ли был нещадно выброшен,
Помню еще как тогда где-то на периферии мелькнула мысль о утерянных навсегда морозах,
Ох, как давно это было и как бы я был рад зиме без слишком минусовых температур.

Самая стабильная стабильность в жизни моей - заболеть под конец года.
Из-за блядского насморка пропало обоняние, напрочь,
Второй раз за всю жизнь.
Ориентируюсь в мире по запахам, а потому кошмарно без них,
Выбрал бы ослепнуть, чем остаться без обоняния, правда.

6

#87

Копится яд, капля за каплей, его не много, пока еще, но когда он переполнит чашу, выльется омерзительным потоком и будет поглощать все на своем пути,
Я паду первым.
Бегу "от" и стремлюсь "к" абсолютно одинаковым вещам,
Стабильность - приторная утопия.

Мне стало скучно, наконец-то стало скучно,
Не горю желанием говорить те же слова, что когда-то шептал тебе, словно невзначай, так же как и не хочу признаваться самому себе в том, что мне обычно не присуще.
Ты - якорь, который не позволяет сбежать.
Был,
Пока мне не стало скучно.
Чудно смотреть на мир более реалистично, не ретушировать реальность, не приукрашать яркими фильтрами собственных мыслей или глаз.

Меня душит, ломает, давит,
Хочется иначе, спонтанней, мощней, но обстоятельства вяжут по рукам моим, по ногам
Обстоятельства или оправдание самого себя?
Своей беспомощности?
Своей трусости?
По глазам бьет яркий свет моей недосягаемой звезды,
Несуществующей.
Устал, просто устал,
Не знаю где выход из чертового лабининта,
Бег по кругу остачертелом на столько, что блевать тянет,
Изученные вдоль и поперек картины и сюжеты.
Кричи не кричи, а не сбежать,
Воздух не набирается в лёгкие и крик сходит на нет.

0

#86

Задыхаться.
Нежиться под солнцем, пьянствовать на ночном берегу,
Поддатыми брести по набережной, подпевать музыкантам,
Быть понятым с полуслова, полувзгляда, с неясного рваного жеста,
Искриться.

Плевать на рассветы, показывать из-под одеяла средний палец будящиму,
Ловить закаты.
Карабкаться по горам, игнорируя дороги в обход,
"Нормальные герои всегда идут в обход" - мысленно.
Шепотом напеваю "настоящие герои всегда в запое" и заливаю остатки вина в себя.
Спустить не ветер все деньги,
Залезть в долги,
Забить.
Говорить "не переживай",
Слышать в ответ о желании такой же уверенности,
Гореть.

Задыхаться.
Задыхаться от счастья.

0

#85

Вчера разговаривали, говорит я на нее действую как успокоительное,
Это тепло и немножко важно.
Сидит рядом, читает Есенина. Не мне, полушепотом в темной комнате.
Но уют все равно создает.
А я с утра декламирую Маяковского, на майке моей сам Владимир, недовольный, мог говорить, сказал бы, отвратительно.
С сигаретой в зубах кофе варю, в плед завернувшись, до дрожи холодно с открытым окном.

Ты связываешь себя обещаниями, плотненько пришиваешься ко мне.
Ненавижу, терпеть не могу, не переношу обещания,
Говори-говори-говори, что угодно, но обещать не смей.

Вот как это, знать человека и совершенно не знать?
Осознавать это все года, месяца, дни.
В экстазе биться от слов ТВОИХ и только.
Одиночество и сумасшествие, на двоих одно. Упивайся этим. Я один.
Какой же дурак, право слово
Посвятить кому-то, зачем-то
Сколько людей впустили меня в свои океаны глубокие. До отвращения
Любовь к ним, к миру и жизни, не к себе
Сумбур.

0

#84

Несколько дней уже не выходит из головы фильм, неустанно прокручивая какие-то отрывки, позволяя замечать ускользающие ранее детали,
Что-то щелкнуло там внутри, что-то не отпускает.

Случайности слишком очевидны в последнее время,
Горят самыми ядовитыми цветами, намекая что не случайны.
В судьбу же я не верю, ай

Друг убеждает - эти зажигалки вообще не ломаются, в тот же вечер она протекает в моем кармане.
Наебнуться со стула, даже не раскачиваясь на нем.
Довериться прогнозу и быть уверенным, что завтра херовая погода, отказаться от выходного, решив поработать, как на следущий день лучшая погода для прогулок.
Упасть посреди ночи на пол, ибо кот решает, что на диване вдвоем тесно.
Пройти пол города и узнать, что бар уже как пару месяцев закрыт.
И бла-бла-бла, могу вечность вспоминать.
Мой демон мелких неудач пирует,
Я же начинаю получать удовольствие и веселиться.

-Ты знаешь, что чаще выпадает "орел", зная это больше шансов на победу, ну так, "решка" или "орел"?
Растираю виски в тщетной попытке унять головную боль:
-Ребро.

0

#83

Посвятил день изучению города, его прятавщимся от меня улочкам и притягательным поворотам в места, где я ни разу не был.
Чуть не опоздал в кино, пока бродил и радовался жизни,
К слову, фильм порадовал, хотя и выбирал почти наугад.

Я трезв, не в пьяном угаре.
Это наконец-то прогулка не с целью спаивания меня,
Или с восгласами "я здесь бухал", "и тут", "а тут, кажется, проходил пьянющим".
Карта города постепенно выстраивается в голове.

Эй, мир, я внезапно счастлив.
Погода решила быть ко мне благосклонна и подарить тёплый день,
А завтра снова хмурые, холодные будни,
Отвратительно вру - у меня выходной, идут все в кои-то веке к черту.

0

«Не плачь мой палач, лишь меня позови,
Бей меня бей, если хочешь любви.

Вольно можешь разорвать меня на части,
Я то знаю что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно.
Вольно!»

0

Топлю мысли и горстку бреда, навязчиво вертящегося на языке, в вине,
Оно принимает все, что я даю и остается терпким, пряным привкусом на языке.
Нравится плавное течение времени и событий, я же недвижим.

Зовет высота и город, в котором никогда не был,
Шастаю по крышам, а в сторону города не смотрю,
Сказочный туман, окутывающий его рассеется.
Когда-то сказали, что я трудоголик,
Посмеялся и забыл.
Сейчас же в который раз соглашаясь на работу в свои выходные, осознаю - в тех словах была частичка правды,
И все равно вызывает только смех.

Так спокоен, как не был спокоен ни в один сентябрь, но глубоко внутри, очень слишком слабенько отзывается беспокойство за тебя, прелестное создание.
Ты, дорогой мой человек, с таким усердием убиваешь в себе все то, что
так ненавидишь и все то, что сводит меня с ума от восхищения.
Ты, дорогой мой человек, осыпаешь меня громкими словами, облекаешь их вуалью изящности, юлишь временами, но при том наг до костей предо мной.
Ты, дорогой мой человек - моя родственная душа, словно блуждающий огонек, появляешься, зовешь за собой, внезапно исчезаешь, а я вдруг понимаю, что меня затягивает в трясину.
Говорят огоньки приносят несчастья, и вправду.

0

#80

Осень только началась, а уже вдарила по по больным нервам,
Наследственность та еще пакость.
Когда-нибудь буду не в силах сдерживать этого монстра,
Он впивается зубами в глотку, рвет когтями грудную клетку, тяжело дышит и рычит мне на ухо,
Когда-нибудь он поглатит меня, я знаю.

Меня затягивает в болото, перед глазами тьма,
Черная липкая дрянь проникает в легкие, заполняет нутро, обволакивает тело и не позволяет двигаться.
Я в плену,
Ребра будто сковало металлическим обручем, голова в тисках, что сжимаются с каждой секундной сильнее и сильнее.

Я справлюсь,
Надеюсь…

0

#79

Немного похолодало и здравствуй, аллергия,
Руки уже отвыкли от нее, а потому неприятно побаливают.
Левая перебинтована черным боксерским бинтом поверх черного рукава водолазки.
Опережаю людей и шиплю, что не люблю глупые вопросы, они обиженно молчат.

Заливаю алкоголем больную душу и больную голову,
Голову отпускает сразу.

Рад, что мне редко сняться сны,
Они довольно неприятны, там слишком много живых, которые мертвы.
Передергивает и в дрожь бросает, когда они кивают мне в знак приветствия, совершенно безмолвны и неспешны.
Вы мертвы, не хочу что бы вы поселились в моих снах.
Отдавая дань уважения, откланиваюсь в ответ,
И борюсь с любопытсвом узнать что там, в конце мрачных улочек, на которых они расстворяются.

Цербер рычит, говорит глупо желать забыть,
А я помню и не хочу забывать, но не надо трогать мои нечастые сны - они становяться кошмарами.

0