А интересно, как они отреагируют
Наверное, будет много нотаций, очень много
Мне, кажется, уже все параллельно, вот что
Завтра новый херовый день и я не готов, совсем
Дикое желание забить на все это и начать потом по новой, с чистого листа, уже думая о результате.
Я растерян и боюсь завтра ничего не выйдет, морально я готов, хотя не сказать, все равно осадок есть
И все же интересно, как они отреагируют

и снова все повторяется, чувство, что я вообще не умею обходить старые грабли.
вот только теперь намного хуже
даже не представляю какая вероятность выбраться из этого тупика, назад не повернуть
если не сейчас, то уже никогда

На самом деле очень обидно.
Сейчас ты ищешь во мне защиту и опору, а потом опять забудешь, разве что ноги не оботрешь и на том спасибо.

Да на что я надеюсь, почему не могу делать так, как хочу?
Что я за идиот такой?
Я ведь совсем-совсем не нужен этому человеку, просто он не может это напрямую сказать или не осознал до конца.
Думается, что я навязываюсь, мне же лаконично и ненавязчиво отказывают.
Но мне, черт побери, дорог этот человек, я очень сильно переживаю, вот только проблема в его отношении ко мне, оно уже другое, я больше не смогу поддержать его, не смогу просто приехать к нему, потому что он не хочет этого.
Каждый раз, каждый гребанный раз, когда я пытаюсь шагать тебе на встречу, ты шагаешь в сторону.
Прости, больше не стану. Вижу тебе неприятно, больше никогда ничего не сделаю, возможно мы больше не пересемся. Возможно если это случится, ты не узнаешь меня или сделаешь вид. Я подыграю, если надо.

Надо было и сейчас никуда не лезть, я ведь давно понял, что все сломалось, но хотя бы мне выговорились, надеюсь это тебе хоть немного помогло.

Хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, чтобы у тебя все сложилось, что бы были те, кто поможет и будет рядом в дальнейшем и сейчас.

Просто я хотел бы быть нужным хоть кому-нибудь, не за чем-то, а просто так, но такому мудаку, как я, не на что надеяться.
Срок моих взаимоотношений, не считая вынужденных не с моей стороны, три года, может чуть меньше или чуть больше, видимо в дальнейшем терпеть меня становится просто невозможным.
Они все так часто говорят, с тобой хорошо/уютно/легко общаться/ты меня понимаешь. Честно сказать, не знаю верить этому или нет, потому что потом все они постепенно сливаются.

Насколько же мне противно от самого себя.

Если бы я только мог быть один, я бы больше никого не подпустил к себе.
Если бы я только мог…

насколько же стало легче..

А знаете, раньше мы собирались чуточку чаще.
И что изменилось сейчас? Не могу понять

Будет тяжело, совсем забыть вас, очень тяжело

Я думал, даже был уверен, что это не имеет значения, что должно пройти мимо,
Ан нет, это оказалось немного болезненно и обидно.

Что ж, я всегда говорил, меня могут задеть только близкие люди.

Кажется, я параноик и боюсь, что все окружающее ложь и игра, но это лишь мои надоедливые тараканы.
Ладно, если я перестаю что-то значить для человека, значит пора уходить.
пока-пока.

Черт, насколько теперь жарко. Опасно~
Четверг поставит окончательную точку и я даже не знаю, как буду оправдываться. Как всегда если - пряча глаза и шаркая ножкой. А потом начнется. Свалится камень вины на плечи и еще долго я не смогу его разбить - у меня так только с ними. Самопоедание.
На самом деле я даже боюсь представить, что будет.
Все еще верю в чудо немного, все же ситуация в моих руках.
Я готов вознести молитвы, забыв, что атеист.

Есть шанс, но у кого-то растут рога и, думаю, меня пошлют.
Я, наверное, сразу закурю, затянусь полной грудью, так, чтобы закашляться. Потом уже будет все равно.

Это уже не наклонная, это пропасть, которую я самолично капал, долго, упорно, с дуру.
Да, именно, я идиот, кретин и еще множество красочных эпитетов, коие я уже устал себе повторять.
Почему я не могу нормально и сразу, почему мне надо только тогда, когда уже припрет к стенке, да так, что чуть не размажет. Напор еще не сбавлен, я рискую проиграть собственной натуре.
У меня пару дней, что бы все исправить, главное не опускать руки, держащие стенку, раньше времени. У меня пока есть шанс и я его использую на полную.
В крайнем случае, всегда есть мыло и веревка.

Я уже не верю во все эти ваши "скучаю",
Все ваши "давай встретимся" вспыхивали на пару секунд, и потухали так же стремительно.
Теперь лишь вежливо отвечать "конечно, давай, пересечемся как-нибудь".
И не ждать, а лучше сразу забыть об этом,
Как-то уже не верится просто.
Довольствоваться мимолетными, случайными встречами,
Абсолютно искреннее с моей стороны "как ты?" и бежать быстрее дальше.
Я ведь практически привык, лучше я один, так проще

Когда последний раз мне, успокаивающе положив руку на плечо, говорили "все будет в порядке"?
Неа, это всегда делаю я, успокаивая кого-то и себя, просто это становится немного сложно.

Мне не хватает этого "Свободен? Давай напьемся", "Занят? Давай пройдемся" или "Может просто поспим сегодня?" и вообще всего этого, не хватает шипения и замечание, что у меня странные рефлексы, когда перебинтовывал тебе руку после твоих стычек, не хватает крепкого, явно перезаваренного зеленного чая с нотками жасмина, а может карамели, не хватает блюза из колонок, а лучше джаза, не хватает вечной твоей бессонницы и "Давай пообщаемся?" часа в два ночи, не хватает радостного о сложном "Хочешь научу, это же просто?" и вообще много твоего не хватает.

Но я же зарекся не жить прошлым. Хотя это и прошлым назвать сложно, мы ведь общаемся, не так как раньше, но все же, просто нас разделяют тысячи километров и это оказалось серьезно.

Но завтра все будет в порядке.

Герой, которого ты создаешь, это что-то особенное.
Он растет и развивается, лезет куда не надо, делает что не надо, но он такой получился и это нормально.

Сначала появляется его характер, потом мировоззрение, потом он сам.
Для меня он рождается с именем.
За все его оплошности я чувствую виноватым себя, иногда готов придушить, правда, а когда случается что-то серьезное, я готов самолично его выхаживать, лишь бы выжил.
Он живет своей жизнью, с которой ты непосредственно связан, ты его ментальная поддержка, ты его мотивация, добрый божок, направляющий. Но ни в коем не управляющий.

Это как бездомный кот, коего ты прикармливаешь и начинаешь к нему привязываться.
Вздыхаешь и опускаешься на колени, что бы подлить молока в миску и погладить, когда он с порванным ухом, прихрамывая, неизменно приходит к тебе.

Это отдельный мир, из которого сложно вынырнуть.
Но мне нравиться в нем, я вряд ли когда-то о нем забуду.
И это нормально.

Но все же жизнь героя рано или поздно заканчивается, именно в тот момент, когда ты заканчиваешь о нем писать.
И это всегда сложно.
Может поэтому я редко что-то заканчиваю?

а по моей ленте можно сказать, что я по жизни ноющий пессимист, честно сказать, нет, я нормальный и весьма позитивный, такой пофигистичный оптимист. Просто сюда можно безнаказанно вылить эмоции, для себя, так сказать, покричать в никуда и успокоиться.
спасибо за это.

хах, 23.01 - 23 запись, первая за год, символично то как х)