.in the house of the rising sun.
12 December
#88
Был у кого-то большой снежный шар, стоял себе на полочке никому не нужный,
Казалось, что только я и обращал на него свое внимание.
Сложилось так, что бывал я в гостях у владельца оной безделушки в основном летом.
Слишком душными днями хотелось его разбить, как бы случайно столкнуть, буквально слышал как звонко он разбивается,
С безумием был убежден - зима заключена за этим тоненьким стеклом.
Вся, от и до, со снегопадами, метелями и дикими морозами.
Нещадно тряс ни в чем неповинный сувенир и наблюдал как бутафория снега кружится вокруг какой-то фигурки, стоящий внутри, плавно оседая на дно.
Думал, что такой красивый снег не видел - крупными хлопьями плавно кружащийся и оседающий мини-сугробиками на поверхностях.
Я не помнил такого снега и такой зимы, по моему странному убеждению, теплой и приятной.

Помнится в итоге шарик то ли затерялся в переезде, то ли был нещадно выброшен,
Помню еще как тогда где-то на периферии мелькнула мысль о утерянных навсегда морозах,
Ох, как давно это было и как бы я был рад зиме без слишком минусовых температур.

Самая стабильная стабильность в жизни моей - заболеть под конец года.
Из-за блядского насморка пропало обоняние, напрочь,
Второй раз за всю жизнь.
Ориентируюсь в мире по запахам, а потому кошмарно без них,
Выбрал бы ослепнуть, чем остаться без обоняния, правда.
6
5 December
#87
Копится яд, капля за каплей, его не много, пока еще, но когда он переполнит чашу, выльется омерзительным потоком и будет поглощать все на своем пути,
Я паду первым.
Бегу "от" и стремлюсь "к" абсолютно одинаковым вещам,
Стабильность - приторная утопия.

Мне стало скучно, наконец-то стало скучно,
Не горю желанием говорить те же слова, что когда-то шептал тебе, словно невзначай, так же как и не хочу признаваться самому себе в том, что мне обычно не присуще.
Ты - якорь, который не позволяет сбежать.
Был,
Пока мне не стало скучно.
Чудно смотреть на мир более реалистично, не ретушировать реальность, не приукрашать яркими фильтрами собственных мыслей или глаз.

Меня душит, ломает, давит,
Хочется иначе, спонтанней, мощней, но обстоятельства вяжут по рукам моим, по ногам
Обстоятельства или оправдание самого себя?
Своей беспомощности?
Своей трусости?
По глазам бьет яркий свет моей недосягаемой звезды,
Несуществующей.
Устал, просто устал,
Не знаю где выход из чертового лабининта,
Бег по кругу остачертелом на столько, что блевать тянет,
Изученные вдоль и поперек картины и сюжеты.
Кричи не кричи, а не сбежать,
Воздух не набирается в лёгкие и крик сходит на нет.
0
6 November
#86
Задыхаться.
Нежиться под солнцем, пьянствовать на ночном берегу,
Поддатыми брести по набережной, подпевать музыкантам,
Быть понятым с полуслова, полувзгляда, с неясного рваного жеста,
Искриться.

Плевать на рассветы, показывать из-под одеяла средний палец будящиму,
Ловить закаты.
Карабкаться по горам, игнорируя дороги в обход,
"Нормальные герои всегда идут в обход" - мысленно.
Шепотом напеваю "настоящие герои всегда в запое" и заливаю остатки вина в себя.
Спустить не ветер все деньги,
Залезть в долги,
Забить.
Говорить "не переживай",
Слышать в ответ о желании такой же уверенности,
Гореть.

Задыхаться.
Задыхаться от счастья.
0
17 October
#85
Вчера разговаривали, говорит я на нее действую как успокоительное,
Это тепло и немножко важно.
Сидит рядом, читает Есенина. Не мне, полушепотом в темной комнате.
Но уют все равно создает.
А я с утра декламирую Маяковского, на майке моей сам Владимир, недовольный, мог говорить, сказал бы, отвратительно.
С сигаретой в зубах кофе варю, в плед завернувшись, до дрожи холодно с открытым окном.

Ты связываешь себя обещаниями, плотненько пришиваешься ко мне.
Ненавижу, терпеть не могу, не переношу обещания,
Говори-говори-говори, что угодно, но обещать не смей.

Вот как это, знать человека и совершенно не знать?
Осознавать это все годы, месяца, дни.
В экстазе биться от слов ТВОИХ и только.
Одиночество и сумасшествие, на двоих одно. Упивайся этим. Я один.
Какой же дурак, право слово
Посвятить кому-то, зачем-то
Сколько людей впустили меня в свои океаны глубокие. До отвращения
Любовь к ним, к миру и жизни, не к себе
Сумбур.
0
8 October
#84
Несколько дней уже не выходит из головы фильм, неустанно прокручивая какие-то отрывки, позволяя замечать ускользающие ранее детали,
Что-то щелкнуло там внутри, что-то не отпускает.

Случайности слишком очевидны в последнее время,
Горят самыми ядовитыми цветами, намекая что не случайны.
В судьбу же я не верю, ай

Друг убеждает - эти зажигалки вообще не ломаются, в тот же вечер она протекает в моем кармане.
Наебнуться со стула, даже не раскачиваясь на нем.
Довериться прогнозу и быть уверенным, что завтра херовая погода, отказаться от выходного, решив поработать, как на следущий день лучшая погода для прогулок.
Упасть посреди ночи на пол, ибо кот решает, что на диване вдвоем тесно.
Пройти пол города и узнать, что бар уже как пару месяцев закрыт.
И бла-бла-бла, могу вечность вспоминать.
Мой демон мелких неудач пирует,
Я же начинаю получать удовольствие и веселиться.

-Ты знаешь, что чаще выпадает "орел", зная это больше шансов на победу, ну так, "решка" или "орел"?
Растираю виски в тщетной попытке унять головную боль:
-Ребро.
0
4 October
#83
Посвятил день изучению города, его прятавщимся от меня улочкам и притягательным поворотам в места, где я ни разу не был.
Чуть не опоздал в кино, пока бродил и радовался жизни,
К слову, фильм порадовал, хотя и выбирал почти наугад.

Я трезв, не в пьяном угаре.
Это наконец-то прогулка не с целью спаивания меня,
Или с восгласами "я здесь бухал", "и тут", "а тут, кажется, проходил пьянющим".
Карта города постепенно выстраивается в голове.

Эй, мир, я внезапно счастлив.
Погода решила быть ко мне благосклонна и подарить тёплый день,
А завтра снова хмурые, холодные будни,
Отвратительно вру - у меня выходной, идут все в кои-то веке к черту.
0

«Не плачь мой палач, лишь меня позови,
Бей меня бей, если хочешь любви.

Вольно можешь разорвать меня на части,
Я то знаю что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно.
Вольно!»

0
26 September

Топлю мысли и горстку бреда, навязчиво вертящегося на языке, в вине,
Оно принимает все, что я даю и остается терпким, пряным привкусом на языке.
Нравится плавное течение времени и событий, я же недвижим.

Зовет высота и город, в котором никогда не был,
Шастаю по крышам, а в сторону города не смотрю,
Сказочный туман, окутывающий его рассеется.
Когда-то сказали, что я трудоголик,
Посмеялся и забыл.
Сейчас же в который раз соглашаясь на работу в свои выходные, осознаю - в тех словах была частичка правды,
И все равно вызывает только смех.

Так спокоен, как не был спокоен ни в один сентябрь, но глубоко внутри, очень слишком слабенько отзывается беспокойство за тебя, прелестное создание.
Ты, дорогой мой человек, с таким усердием убиваешь в себе все то, что
так ненавидишь и все то, что сводит меня с ума от восхищения.
Ты, дорогой мой человек, осыпаешь меня громкими словами, облекаешь их вуалью изящности, юлишь временами, но при том наг до костей предо мной.
Ты, дорогой мой человек - моя родственная душа, словно блуждающий огонек, появляешься, зовешь за собой, внезапно исчезаешь, а я вдруг понимаю, что меня затягивает в трясину.
Говорят огоньки приносят несчастья, и вправду.

0
15 September
#80
Осень только началась, а уже вдарила по по больным нервам,
Наследственность та еще пакость.
Когда-нибудь буду не в силах сдерживать этого монстра,
Он впивается зубами в глотку, рвет когтями грудную клетку, тяжело дышит и рычит мне на ухо,
Когда-нибудь он поглатит меня, я знаю.

Меня затягивает в болото, перед глазами тьма,
Черная липкая дрянь проникает в легкие, заполняет нутро, обволакивает тело и не позволяет двигаться.
Я в плену,
Ребра будто сковало металлическим обручем, голова в тисках, что сжимаются с каждой секундной сильнее и сильнее.

Я справлюсь,
Надеюсь…
0
8 September
#79
Немного похолодало и здравствуй, аллергия,
Руки уже отвыкли от нее, а потому неприятно побаливают.
Левая перебинтована черным боксерским бинтом поверх черного рукава водолазки.
Опережаю людей и шиплю, что не люблю глупые вопросы, они обиженно молчат.

Заливаю алкоголем больную душу и больную голову,
Голову отпускает сразу.

Рад, что мне редко сняться сны,
Они довольно неприятны, там слишком много живых, которые мертвы.
Передергивает и в дрожь бросает, когда они кивают мне в знак приветствия, совершенно безмолвны и неспешны. 
Вы мертвы, не хочу что бы вы поселились в моих снах.
Отдавая дань уважения, откланиваюсь в ответ,
И борюсь с любопытсвом узнать что там, в конце мрачных улочек, на которых они расстворяются.

Цербер рычит, говорит глупо желать забыть,
А я помню и не хочу забывать, но не надо трогать мои нечастые сны - они становяться кошмарами.
0
14 June

Прошло пара месяцев с последней записи, пролетели в один миг,
Но вместили в себя столько всего, невероятно много
Я приобрел и потерял прекрасного человека,
Обзавелся ворохом проблем, большую часть которых успел решить,
Изменил себя в кой-то степени, свои дальнейшие планы.
Пил два месяца кряду, выпивал в хорошей компании,
И еще всяких мелочей напроисходило, что в голове неукладывается.
Я живой, я чувствую себя живым

Каждый раз когда люди уходят из моей жизни,
Не смею держать на них зла или обижаться, виню лишь себя,
А кого еще?
Ошибка совершенна мной, даже если и не понимаю где оступился.
Это все еще задевает
Лезвием по больной и кровоточащей ране

Переживу, это я смогу пережить снова,
Но со временем все сложнее делать вид, будто все хорошо,
Рано или поздно взвою от очередного расковыривания незаживающей раны

Настало какое-никакое тепло и можно бороздить улицы в удовольствие,
Закрывшись от мира наушниками,
Рассматривать прохожих, заглядывать в окна домов, поднимая взгляд выше,
И улыбаться от мысли, что ты немного дурак и тебе это нравится.

Жизнь волшебна и любима мной,
Тепло и солнышко творят с настроением невероятное,
И мне это дитчайше нравится.

0
21 March
#77
Это отвратительное "а что если?" вгрызается в сознание и не отпускает,
Проецирует различные исходы событий этих самых "если бы я..", терзает воспаленный разум и дает почву болезненным воспоминаниям, в которых считаешь виноватым лишь себя
Не перестаешь размышлять, не перестаешь считать, что мог поступить иначе и все было бы хорошо,
Не осознавая как убиваешь себя

И понятия не имеешь как остановить этот поток мыслей.

В дрожь бросает при мысли, что изменится привычный устой жизни
В плане собственных ценностей, позиций и убеждений
А потому просчитывать действия других и бежать от непредсказуемых,
Втаптывать и уничтожать сильнейшую тягу к ним.

Знаешь почему боязно задавать вопросы?
Потому что страшно услышать ответы,
Потому что возможно они не придутся по душе.
Труслив по своей натуре, глупец и лжец

Мой Вам поклон, покорнейше прошу принять меня таким.
0
5 March
#76
Вот знаете, бывают дни, когда не то что бы все из рук вон плохо, а просто какие то мелочи, что постепенно убивают настроение
Одна за другой, одна за другой и в итоге накапливается столько, что ты уже полыхаешь самым гневным огнем

И еще больше раздражает неспособность успокоится,
Вот ты собрался с мыслями, успокоился, говоришь себе "сегодня будет хороший день, сегодня будет хороший день, обязательно сегодня будет"
А какая-то, в размерах вселенной, незначительная вещь
Незначительная в размерах даже одного дня
Но сегодня, сегодня она глобальная и ты снова теряешь все спокойствие
Закипаешь вновь и готов убить любого, кто просто дыхнет на тебя

И в голове все нарастает протяжное "АААААААААААА", готовое вырваться из глотки в любую секунду
Ждет, караулит подходящей возможности, подло хихикает

Выравниваешь дыхание, программируешь вселенную на благосклонность к тебе и, допустим, запинаешься обо что-нибудь, обязательно пальцем ударяешься и все
Проклинаешь день, жизнь, себя, чертов порожек, которого там никогда не было

К черту, к черту, к черту

Завтра я проснусь и день не будет уже такой противный, это точно, я уверен
0
29 January
#75
Сижу на кухне с мокрой головой и с прядей неприятно время от времени скатываются капли,
Читаю, пытаясь высечь в памяти теорию, но что-то не слишком выходит
В наушниках мурлыкает Кортнев,
Скоро поеду пить кофе и день станет еще чуточку лучше.
Опять появилась неопределенность в жизни, виноваты факторы, которыми я не могу управлять
Так что глубоко дышу, успокаиваюсь и делаю, как было запланировано, не суть, что в последний момент
Планы, планы, расписание, жизнь не запланируешь, вот ведь
Будто кто-то играет в кости и в зависимости от числа рисует новый поворот на дороге, не угадаешь
А ты все равно спокоен, потому что "думай о худшем исходе и имей пути отступления"
Но даже при этот умудряешься плыть по течению, до добра это не доведет
Более чем уверен
Когда-нибудь заплыву не туда или утону, но какая разница?
Я готов, а пока меня все устраивает
0
9 January
#74
Год встретил меня простудой, сиплым голосом и соплями,
Боги, с годами все противнее и противнее переносить болезни,
Встретил так же работой без выходных,
Неприятной усталостью и сбежавшей родственной душой.
За последнее, кстати, обиднее всего,
Так надеялся протянуть чуть дольше жалких недель,
Но нечего предъявить тому, с кем ничем не связан.
Морозы отступают и я несмело начинаю уповать на скорую весну,
Позволю городу поглотить меня неизведанными улицами.
Судьба подкидывает новые испытания,
Я верю - со всеми справлюсь.

Интересно, такое начало года значит, что дальше будет проще или же наоборот?
Зато сейчас у меня работа, которая близка сердцу,
Потерять ее будет жалко, а потому стараюсь быть стоически спокойным.
Буду запивать горе отменным вином, скорее наслаждаясь вкусом, чем заливая привкус обиды.

Госпожа Фортуна, прошу тебя, люби меня иногда, чуть-чуть
0