Блядская осень, проклинаю это время года и холод ещё, из четырех стен не сбежать.
Вчера не мог уснуть всю ночь, сегодня тоже, изнутри на части рвет,
Что это такое и как с этим бороться?
Меня не учили, я не знаю.
Зря, я ездил в отпуск, на уме лишь, самолёты и поезда, на уме лишь собранный чемодан и билет в один конец.
Биться головой о стенку тоже мало помогает, ещё меньше помогает алкоголь.
Дорогой мне человек в другом городе, а набрать номер в столь поздний час мне совесть не позволяет.
Почему же меня так ломает только в этот период?
Как собрать себя в человека и наконец заснуть, если получится, конечно.
Может я пью, что бы удалось поспать?
И как на зло именно сегодня дома нет и грамма алкоголя.

Голова трещит, ни одной мысли,
Хочу забыться.

Так давно не писал и строчки, вот что-то для себя, раньше оно само собой выливалась бесконечным потоком стоило только сесть перед пустым листком.
Накатывало, что-то к горлу подступало и не давало дышать, пока не обратится в текст,
Так хочу снова писать, но не могу даже начать.
Из-за одной случайной или зацепившей меня фразы мог расписаться.
Из последнего лишь старые немного расписанные зарисовки и они нравятся намного меньше того, что было до них.
Это все вместе угнетает и ломает что-то там внутри.

Начинаю скучать по каким-то людям из прошлого, наверное мне становится скучно или просто осень, это единственные объяснения почему я их вспоминаю и начинаю переживать их-за их отсутствия в своей жизни.

Кто-то сказал, что двадцать один год это граница, которую страшно перешагивать,
Мне уже за двадцать один, не далеко, но все же,
Возраст не ощущается на то, что в цифрах, а ощущался ли он раньше?
И как он должен ощущаться?
Может это отрицание?
Так и должно быть или должно быть по-другому?

В начале отпуска сгонял на пару дней в родной город и осознал, что привязанность к городу измеряется красотой облаков и пока что неба красивее чем в своем городе не видел.

Не так давно спросили "что тебя привлекает в людях?", я ответил "безумие".
Но не безбашенные, безумные в мелочах, взъерошенные, увлеченые своим делом, немного дерганые - привлекательное безумие для меня, на грани фетиша.
А потом в памяти всплыла ты, домашнее солнышко и тихий омут с чертями готовыми всю душу высосать без остатка, оставив лишь безжизненную оболочку.
Если вспоминать, то, наверное, осознание, что у меня проблемы пришло когда поймал себя на том как подливаю масла в разгорающийся костер нашей ссоры, а на губах моих расплывается улыбка наслаждения.
И проблема была даже не в том, что мне хотелось тебя буквально здесь и сейчас, настолько сильно, что зубы сводило, а все из-за твоей схожести с надвигающимся торнадо, ты - волна, что накрывала и уносила, не оставляя и шанса выжить.
Проблема была в том, что в тихой гавани у нас не было ни единой точки соприкосновения.
Точнее как, ты их найти пыталась, я же плевать хотел.
Меня унесло ещё с первой нашей ссоры, до дрожжи в руках и нервном выкуривание сигареты за сигаретой на балконе около пяти утра.
Меня унесло, мне надо было тебя себе, целиком, от и до, хотелось монополизировать, присвоить, приравнять к своему.
Это же ненормально.
Ты говорила "холодный", "безэмоциональный" и не видела, хвала богам, не видела тех взрывов, что вспыхивали в глазах моих стоило тебе дать только повод для скандала.
Я открывал канистру и с упоением лил, лил, лил бензин, что бы вспыхнул настоящий пожар. Спалил все вокруг и сжёг меня до пепла.
Ты спрашивала, я отвечал без утайки, ты обижалась, я провоцировал и упивался этими ссорами.
Стал меньше пить, курить и шляться вне дома лишь с простой твоей просьбы, я был влюблен.
Правда так и не понял во что именно был влюблен.
Навсегда в памяти останутся мои убитые нервы и, конечно, теплая и домашняя ты, что может в мгновение превратиться в грозовую тучу и обрушить град, оставляющий болезненные кровоподтеки.

Снова, наверняка, будут говорить, что все ещё что-то питаю к бывшим, ни черта подобного.
Просто отношусь к ним со всей теплотой, на которую способен.

Последняя запись была со слов "пришла весна", а эту хотелось начать со слов "пролетело лето".
Когда я перестаю писать сюда, ощущение будто все хорошо,
Но это лишь самоубеждение.
А идеально не будет никогда лишь от того, что вкалывать над собой придется всю жизнь.
И это не грустно.

Что я люблю так это перебирать все свои нажитые вещи и избавляться от половины, а потом двигать мебель и на ходу придумывать перестановку,
Оживляет.
Но благо раз в три года, бывает и в четыре

Что я хочу так это развеяться,
не прахом по ветру,
Нужно больше того, что захватит и поглотит вплоть до последней косточки.
Иногда ловлюсь на мыслях о рамках в которые сам себя загоняю,
Пугает.

Что я понял за прошедшее время так это то, что стоит посылать к черту все и…
Дышать

Вдохни уже полной грудью и…
Живи~

Весна пришла, подарила пару дней ласкового солнца и тепла
И, кажется, решила, что этого будет достаточно.
Я был в восторге, пока не выпал снег

На работе стало спокойно и в моей пустой головушке замигала красным идея найти вторую работу,
Трудоголизм вообще лечится?
Покупаю какую-то странную книжонку, когда как предыдущие приобретения еще не дочитаны.
Вот есть люди, что тащат в дом что-то, что создает уют или комфорт,
Кто-то копит по мнению окружающий хлам, но бережет его, отнекиваясь "еще сгодится", а на деле оберегая свои воспоминания.
Я же тащу то, что меня привяжет к месту, по тому как вцеплюсь всеми конечностями в стопочку своих скорее всего уже пыльных товарищей
И наотрез откажусь выкидывать их или отдавать кому.
Что угодно, но не их.
А потому переезжая чуть ли не клянусь себя не покупать больше книг,
Но постоянно нарушаю свое же обещание, шепчу, что подаренные это не купленные лично мной

Почему все так любят всему давать свои имена?
Неужели у всего и вся должны быть ярлыки?
Как часто я слышал "кто я для тебя?" и подобные вопросы
Давно уже устал отвечать, думать, гадать, разве названное "имя" изменит хоть что-то?
Не смешно ли, когда в клавиатуре на телефоне следующее слово после "что" предлагает "случилось".
Мой друг, ты с собой бы справился для начала.

Утопай в своих комплексах, пока не захлебнешься,
Утопай пока не накроет волной затворничества,
Тебе нравится?
Зона комфорта своя для себя,
Живешь с тысячью и одним загоном,
Все больше похож на лицемера
Боишься?
Скоро ломать начнет, кости крутить, кожу рвать,
Какой же тошнотворный.

Начал осознавать, что легче было жить одному,
Я слишком параноидален,
Слишком не уверен,
Слишком переживаю ни о чем,
Слишком высока стена, что строится мной,
Слишком хочу сбежать,
Всего слишком слишком.

Надеюсь, что это временное помутнение,
А может на то, что я, действительно, сбегу в скором времени.

Навязчивые идеи и как с этим жить?
Они обживаются и давят изнутри на черепушку.
Пытаешься забыть и не думать о них, но думаешь еще больше,
Пока тошно не станет.
Или пока не воплотишь идеи в жизнь,
Что не всегда будет с положительным исходом.
Моральный садомазохизм,
Право слово.

Люди нетерпеливые,
Я в первую очередь, ждать совершенно не выношу,
Но знаю, что надо уметь ждать и давать время.

Смотрю на все свои вещи и мысленно укладываю в чемодан,
Сорваться куда-нибудь без права возвращения.
Почему так?
Да черт бы его знал.
Говорит мне, чего ломаешься? Не понравится, дальше езжай.
И мой почти потухший костер разгорается с новой силой.

Столько воспоминаний в голове,
И все они совсем не выкидываются,
Все эти люди, все их вселенные,
Топлю их,
Да в луже моей не утопить никого.

Был у кого-то большой снежный шар, стоял себе на полочке никому не нужный,
Казалось, что только я и обращал на него свое внимание.
Сложилось так, что бывал я в гостях у владельца оной безделушки в основном летом.
Слишком душными днями хотелось его разбить, как бы случайно столкнуть, буквально слышал как звонко он разбивается,
С безумием был убежден - зима заключена за этим тоненьким стеклом.
Вся, от и до, со снегопадами, метелями и дикими морозами.
Нещадно тряс ни в чем неповинный сувенир и наблюдал как бутафория снега кружится вокруг какой-то фигурки, стоящий внутри, плавно оседая на дно.
Думал, что такой красивый снег не видел - крупными хлопьями плавно кружащийся и оседающий мини-сугробиками на поверхностях.
Я не помнил такого снега и такой зимы, по моему странному убеждению, теплой и приятной.

Помнится в итоге шарик то ли затерялся в переезде, то ли был нещадно выброшен,
Помню еще как тогда где-то на периферии мелькнула мысль о утерянных навсегда морозах,
Ох, как давно это было и как бы я был рад зиме без слишком минусовых температур.

Самая стабильная стабильность в жизни моей - заболеть под конец года.
Из-за блядского насморка пропало обоняние, напрочь,
Второй раз за всю жизнь.
Ориентируюсь в мире по запахам, а потому кошмарно без них,
Выбрал бы ослепнуть, чем остаться без обоняния, правда.

Копится яд, капля за каплей, его не много, пока еще, но когда он переполнит чашу, выльется омерзительным потоком и будет поглощать все на своем пути,
Я паду первым.
Бегу "от" и стремлюсь "к" абсолютно одинаковым вещам,
Стабильность - приторная утопия.

Мне стало скучно, наконец-то стало скучно,
Не горю желанием говорить те же слова, что когда-то шептал тебе, словно невзначай, так же как и не хочу признаваться самому себе в том, что мне обычно не присуще.
Ты - якорь, который не позволяет сбежать.
Был,
Пока мне не стало скучно.
Чудно смотреть на мир более реалистично, не ретушировать реальность, не приукрашать яркими фильтрами собственных мыслей или глаз.

Меня душит, ломает, давит,
Хочется иначе, спонтанней, мощней, но обстоятельства вяжут по рукам моим, по ногам
Обстоятельства или оправдание самого себя?
Своей беспомощности?
Своей трусости?
По глазам бьет яркий свет моей недосягаемой звезды,
Несуществующей.
Устал, просто устал,
Не знаю где выход из чертового лабининта,
Бег по кругу остачертелом на столько, что блевать тянет,
Изученные вдоль и поперек картины и сюжеты.
Кричи не кричи, а не сбежать,
Воздух не набирается в лёгкие и крик сходит на нет.

Задыхаться.
Нежиться под солнцем, пьянствовать на ночном берегу,
Поддатыми брести по набережной, подпевать музыкантам,
Быть понятым с полуслова, полувзгляда, с неясного рваного жеста,
Искриться.

Плевать на рассветы, показывать из-под одеяла средний палец будящиму,
Ловить закаты.
Карабкаться по горам, игнорируя дороги в обход,
"Нормальные герои всегда идут в обход" - мысленно.
Шепотом напеваю "настоящие герои всегда в запое" и заливаю остатки вина в себя.
Спустить не ветер все деньги,
Залезть в долги,
Забить.
Говорить "не переживай",
Слышать в ответ о желании такой же уверенности,
Гореть.

Задыхаться.
Задыхаться от счастья.

Вчера разговаривали, говорит я на нее действую как успокоительное,
Это тепло и немножко важно.
Сидит рядом, читает Есенина. Не мне, полушепотом в темной комнате.
Но уют все равно создает.
А я с утра декламирую Маяковского, на майке моей сам Владимир, недовольный, мог говорить, сказал бы, отвратительно.
С сигаретой в зубах кофе варю, в плед завернувшись, до дрожи холодно с открытым окном.

Ты связываешь себя обещаниями, плотненько пришиваешься ко мне.
Ненавижу, терпеть не могу, не переношу обещания,
Говори-говори-говори, что угодно, но обещать не смей.

Вот как это, знать человека и совершенно не знать?
Осознавать это все года, месяца, дни.
В экстазе биться от слов ТВОИХ и только.
Одиночество и сумасшествие, на двоих одно. Упивайся этим. Я один.
Какой же дурак, право слово
Посвятить кому-то, зачем-то
Сколько людей впустили меня в свои океаны глубокие. До отвращения
Любовь к ним, к миру и жизни, не к себе
Сумбур.

Несколько дней уже не выходит из головы фильм, неустанно прокручивая какие-то отрывки, позволяя замечать ускользающие ранее детали,
Что-то щелкнуло там внутри, что-то не отпускает.

Случайности слишком очевидны в последнее время,
Горят самыми ядовитыми цветами, намекая что не случайны.
В судьбу же я не верю, ай

Друг убеждает - эти зажигалки вообще не ломаются, в тот же вечер она протекает в моем кармане.
Наебнуться со стула, даже не раскачиваясь на нем.
Довериться прогнозу и быть уверенным, что завтра херовая погода, отказаться от выходного, решив поработать, как на следущий день лучшая погода для прогулок.
Упасть посреди ночи на пол, ибо кот решает, что на диване вдвоем тесно.
Пройти пол города и узнать, что бар уже как пару месяцев закрыт.
И бла-бла-бла, могу вечность вспоминать.
Мой демон мелких неудач пирует,
Я же начинаю получать удовольствие и веселиться.

-Ты знаешь, что чаще выпадает "орел", зная это больше шансов на победу, ну так, "решка" или "орел"?
Растираю виски в тщетной попытке унять головную боль:
-Ребро.

Посвятил день изучению города, его прятавщимся от меня улочкам и притягательным поворотам в места, где я ни разу не был.
Чуть не опоздал в кино, пока бродил и радовался жизни,
К слову, фильм порадовал, хотя и выбирал почти наугад.

Я трезв, не в пьяном угаре.
Это наконец-то прогулка не с целью спаивания меня,
Или с восгласами "я здесь бухал", "и тут", "а тут, кажется, проходил пьянющим".
Карта города постепенно выстраивается в голове.

Эй, мир, я внезапно счастлив.
Погода решила быть ко мне благосклонна и подарить тёплый день,
А завтра снова хмурые, холодные будни,
Отвратительно вру - у меня выходной, идут все в кои-то веке к черту.