И по прошествии скольки лет я начал осознавать, что у меня все же есть некоторые проблемы с самооценкой?
Хотя и до сих пор в сомнениях.
С одной стороны не раз в это тыкали носом, а с другой… а с другой они могут ошибаться, ведь так?
Но серьезно, когда во мне поселилась эта гнетущая неуверенность?
Что случилось такого, отчего я занялся строительством непробиваемой стены, да еще с таким упорством?
Я копаюсь в прошлом, выискивая этот переломный момент, в надежде разобраться и наконец-то понять.

Честно признаться никогда не думал, что можно так сильно привязаться к человеку. На столько сильно, что душить будет.
Готов биться головой об ближайшую стенку и верить, что нихера это не так.
В последнюю встречу я вспылил, твоя беспечность вдарила нехило.

С глаз долой и нахуй вообще иди
"Давно не виделись"
Еще бы, блять, еще бы
Главное молчать и не двигаться, а то я случайно сверну тебе шею. И повторять как мантру, больше этого не повториться, никогда более это не повториться. И знать, что безбожно врешь.

Самое противное, что в каждом новом человеке ищу именно твои черты, хоть что-то отдаленно напоминающее тебя, я зависим, пора это признать.

Но я должен, просто обязан переболеть.

Меня приучили кидать щепотку соли в кофе еще тогда, когда я к нему не испытывал никаких чувств, в то время я цедил приторно-сладкий чай и совершенно не понимал их привязанность к этому горькому вареву.
Это было когда они решили, что меня уже можно подпустить к плите и в добровольно-принудительном попросить сварить кофе в джезве.
Кажется я совершенно не умел тогда его варить.
-Главное, что бы не закипело. Если упустишь, можешь смело выливать.
Но мне было интересно, это точно помню.
Уже потом пробовал растворимый с парой ложек сахара, не понравилось, совсем.
Несколько позже был капучино, в который я щедро сыпал сахар, кажется, одной упаковки кафешного сахара мне хватало.
А вот когда я начал пить обычный, без сахара?
Совершенно не помню
Помню как начал варить себе со специями.
Помню как купил ваниль и как долго на кухне витал этот запах, а кофе был с едва сладковатым привкусом.
Тогда я еще не признавал сиропы и ликеры.
А теперь для меня есть лишь настоящий кофе или обычный чай, но без сахара, хотя и с кусочком шоколадки.

Я выхожу из книжного с маленькой книжечкой Бредбери, едва успеваю запрыгнуть в свой автобус и занимаю освободившееся место через две остановки. Открываю книгу и пропадаю из реальности, полностью погружаясь, практически проезжаю свою остановку.
Вижу ближайшую кофейню, манящую своим уютом и поддаюсь соблазну.
-Кофе, пожалуйста, - немного подумав, заказываю кусочек торта, не могу себе отказать и снова погружаюсь в плутание по лабиринтам головы писателя. Я вижу эти бесконечные стеллажи с воспоминаниями, рассортированными по годам, вижу прикрепленные кнопками к стенам списки "разных существительных, иногда - с определением", спотыкаюсь о его зубастые идеи, роящиеся под ногами, я даже встречаюсь взглядом с его музой и млею от всего этого. Чувствую как дыхание становится более ровным, понимаю, что не слышу музыку, играющую фоном, и не вижу мельтешащих людей - я полностью ушел. Но время, приходится неохотно закрывать книгу и бежать дальше.

Позже ожидая на остановке что-нибудь идущее в мою сторону, находясь в легком оцепенение, неожиданно для своего собеседника замечаю:
-Небо сегодня красивое, последний раз видел такое летом, в грозовую ночь, и тот же день видел глаза цвета именно этого неба, как в просветах облаков, синего на грани голубого или наоборот, безумно красиво.
Собеседник кивает и поднимает взгляд, в первый раз за день. Мысленно улыбаюсь и снова отмечаю, что люди очень редко смотрят на небо.
-Одинокая звезда, такая яркая, - шепчет он. Но я уже не с ним - я мысленно завариваю чай и открываю книжку, читаю, кусаю из без того истерзанные губы, думаю, и пишу что-то свое, что-то на что меня вдохновило, что-то особенное.

Мне не хватало этого. Понимаю, как соскучился по Бредбери и как соскучился по своим персонажам, живущих в моих набросках, в надежде, что я когда-нибудь к ним вернусь.
Я понял, как мне этого не хватает, я понял, что этим надо не только жить, этим надо дышать.
Как? Как я прожил столько времени не написав и строчки?
Даже сейчас быстро набирая текст в голове поочередно всплывают мои герои и повествуют мне свои истории.
Я напишу, я напишу о вас, обещаю я себе и им, я намерен сдержать это обещание. Я обязательно допишу все свои наброски, обязательно расскажу все их истории, я не оставлю ни одного персонажа.

Как выключить режим "хатико"?

Мне кажется, скоро вместо приветствия я буду говорить "гав" и влиять хвостиком

Мне нравятся вопросы,
Но никогда не ищу на них ответы
Ответы сами находят меня
В книгах, в разговорах друзей или же случайных прохожих, в чьих-то записях, прямым текстом или прячутся между строк.
Они повсюду,
Они неустанно настигают меня.
Почему, спрашиваю я сам себя и жду ответ.

Я становлюсь обидчивым и ранимым, вот только это по отношению к одному человеку.
Почему ты меня так задеваешь, я до сих пор не пойму,
Скорее всего я тобой дорожу,
Вот только меня искренне это раздражает.
Мы забиваем друг на друга временами,
А потом неожиданно вспоминаем, внезапно
И кто первый?
Я или ты?
Но ты все время норовишь меня ранить,
Я начинаю скулить.
Твои шипы меня не трогают давно, а вот нож, который ты всаживаешь, судя по всему, неосознанно, вонзается глубоко,
И я дурак прощаю каждый раз,
Не умею не прощать близких людей,
Но и меня есть предел.
И ты ближе всех к черте.

Знаешь, за этой чертой есть пара людей,
И только недавно я осознал, что переступить им ее не удаться уже, думаю, никогда.
Оказывается если меня сильно задеть, то я буду держать оборону, возводя стены с колючей проволокой у моей воображаемой границы,
Стану колким при общение, потому что они там, за чертой, и я их не слышу.
Единственное чем я еще немного дорожу, касательно себя, это нервы,
Их и так слишком мало осталось.
Ты рискуешь тоже быть выброшенной туда,
Вот только я даже не в курсе значит ли это для тебя хоть что-то.

Смирившись в какой-то момент с тем, что все всех используют, я научился делать что-то не в погоне за выгодой,
Наверное или даже скорее всего это меня и погубит,
Но не такой и плохой финал.
Мне есть о чем сожалеть,
Но об этом сожалеть не стану.
Я склоняю голову и говорю что все прекрасно,
Они считают меня пофигистом, а я грызу себя каждую ночь.
Вру.
Но подкинуть пищу для самопоедания я умею и если уж, то надолго
Я хочу сказать некоторым людям прощай,
Но вспоминая как они меня окрыляли тогда,
Тут же думаю как губят они меня сейчас.
Ладно уж,
Если я могу сделать им что-то приятное или помочь в чем-то, я не против,
Правда толку от меня мало.
Ну и ладно,
Просто постараюсь забыть об этом.

Мой завтрак - чашка кофе, короткометражная анимация со смыслом и две сигареты.
И двадцать минут я существую вне времени и пространства

Моя неделя была со вкусом блюза и виски,
Тихо и спокойно пускаю в потолок дымные кольца и размышляю о вечном, порой мне кажется, что все не так плохо, как кажется
А еще хочется чего-то уютного под боком и чашечку, пожалуй, чая.
Но есть только кофе и кот, лежащий рядом, тоже своего рода уют

Начал переписываться письмами, обычными письмами от руки, это ни с чем не сравнится, боги, это такая эйфория

А завтра я начну проклинать свое воспитание и характер только за то, что не могу покидать вещи в рюкзак и сорваться в неизведанные мной города и страны

Я был бы опьянен счастьем
Я бы двинул на запад

Но я здесь, и сейчас в кружке стынет кофе, наверное, еще по сигаретке

А завтра снова обыденные будни, эх

Уже самому смешно биться о те же грабли,
Обойти их кажется нереальным.
Я, думается мне, слишком глуп
Сам же наступаю на них, с диким рвением и энтузиазмом,
В надежде на что-то хорошее
Например, что меня добьют уже

Я расклеен и разбит.
В планах забыться на неделю,
Вылечить все шишки, синяки и ссадины,
И, пожалуй, поднять взгляд к небу.

Теперь главное не упасть
Все стало немного проще
И возможно, я не осуществлю былых планов, но начну сначала

Осталось только все решить и обдумать, я смогу, клянусь, я смогу

Такое чувство, что последние месяца уходящего года решили поиспытывать меня на прочность.
Я не железный, это точно
Но я хотя бы еще знаю где это самое "еще хуже"
Я продержусь, да-да

Парам-пам-пам, вот и свершилось
Ну что ж, это будет хороший урок на будущее, мне полезно
Я больше не смогу смотреть им в глаза и начнется угнетающее самопоедание
Ну и ладно
Пойду работать, как и хотел бариста, а может и барменом, если повезет, ведь хочу же
Буду одевать что-то помимо черного и язвить чуть реже
Начну чаще звонить друзьям, просто так, хотя бы сказать привет, совсем ведь не общаемся сейчас
Дочитаю все книги, которые некогда смел начать и бросить на середине
Научусь смотреть в пол и понимать настроение по интонации голоса, а что
Это мой рестарт, а остальное лесом

А интересно, как они отреагируют
Наверное, будет много нотаций, очень много
Мне, кажется, уже все параллельно, вот что
Завтра новый херовый день и я не готов, совсем
Дикое желание забить на все это и начать потом по новой, с чистого листа, уже думая о результате.
Я растерян и боюсь завтра ничего не выйдет, морально я готов, хотя не сказать, все равно осадок есть
И все же интересно, как они отреагируют